Pappulung-pulung

Referensi kala ditilang

2011-04-25T15:58:00.002+08:00

UULLAJ No 22 Thn 2009
16-05-2010 01:30:47

UU No. 22 THN 2009

1. Setiap Orang
Mengakibatkan gangguan pada: fungsi rambu lalu lintas, Marka Jalan, Alat pemberi isyarat lalu lintas fasilitas pejalan kaki, dan alat pengaman pengguna jalan.
Pasal 275 ayat (1) jo pasal 28 ayat (2)
Denda : Rp 250.000

2. Setiap Pengguna Jalan
Tidak mematui perintah yang diberikan petugas Polri sebagaimana dimaksud dalam pasal 104 ayat (3), yaitu dalam keadaan tertentu untuk ketertiban dan kelancaran lalu lintas wajib untuk : Berhenti, jalan terus, mempercepat, memperlambat, dan / atau mengalihkan arus kendaraan.
Pasal 282 jo Pasal 104 ayat (3)
Denda : Rp 250.000

3. SETIAP PENGEMUDI (PENGEMUDI SEMUA JENIS RANMOR).
a. Tidak bawa SIM
Tidak dapat menunjukkan Surat Ijin Mengemudi yang Sah
Pasal 288 ayat (2) jo Pasal 106 ayat (5) hrf b.
Denda : Rp 250.000

b. Tidak memiliki SIM
Mengemudikan kendaraan bermotor di jalan,tidak memiliki Surat Izin Mengemudi
Pasal 281 jo Pasal 77 ayat (1)
Denda : Rp 1.000.000

c. STNK / STCK tidak Sah
Kendaraan Bermotor tidak dilengkapi dengan STNK atau STCK yang ditetapka oleh Polri.
Psl 288 ayat (1) jo Psl 106 ayat (5) huruf a.
Denda : Rp 500.000

d. TNKB tidak Sah
Kendaraan Bermotor tidak dipasangi Tanda Nomor Kendaraan Bermotor yang ditetapkan oleh Polri.
Pasal 280 jo pasal 68 ayat (1)
Denda : Rp 500.000

e. Perlengkapan yg dpt membahayakan keselamatan.
Kendaraan bermotor dijalan dipasangi perlengkapan yang dapat menganggu keselamatan berlalu lintas antara lain; Bumper tanduk dan lampu menyilaukan.
Pasal 279 jo Pasal 58
Denda : Rp 500.000

f. Sabuk Keselamatan
Tidak mengenakan Sabuk Keselamatan
Pasal 289 jo Psl 106 Ayat (6)
Denda : Rp 250.000

g. lampu utama malam hari
Tanpa menyalakan lampu utama pada malam hari dan kondisi tertentu.
Pasal 293 ayat (1)jo pasal 107 ayat (1)
Denda : Rp 250.000

h. Cara penggandengan dan penempelan dgn kendaraan lain
Melanggar aturan tata cara penggandengan dan penempelan dengan kendaraan lain Pasal 287 ayat (6) jo pasal 106 (4) hrf h
Denda : Rp 250.000

i. Ranmor Tanpa Rumah-rumah
Selain Spd Motor Mengemudikan Kendaraan yang tidak dilengkapi dengan rumah –rumah, tidak mengenakan sabuk keselamatan dan tidak mengenakan Helm.
Pasal 290 jo Pasal 106 (7).
Denda : Rp 250.000

j. Gerakan lalu lintas
Melanggar aturan gerakan lalu litas atau tata cara berhenti dan parkir
Pasal 287 ayat (3) jo Pasal 106 ayat (4) e
Denda : Rp 250.000

k. Kecepatan Maksimum dan minimum
Melanggar aturan Batas Kecepatan paling Tinggi atau Paling Rendah
Psl 287 ayat(5) jo Psl 106 ayat (4) hrf (g) atau psl 115 hrf (a)
Denda : Rp 500.000

l. Membelok atau berbalik arah
Tidak memberikan isyarat dengan lampu penunjuk arah atau isyarat tangan saat akan membelok atau berbalik arah. Pasal 294 jo pasal 112 (1).
Denda : Rp 250.000

m. Berpindah lajur atau bergerak ke samping
Tidak memberikan isyarat saat akan berpindah lajur atau bergerak kesamping.
Pasal 295 jo pasal 112 ayat (2)
Denda : Rp 250.000

n. Melanggar Rambu atau
Marka Melanggar aturan Perintah atau larangan yang dinyatakan dengan Rambu lalu lintas atau Marka
Psl 287 ayat(1) jo psl 106(4) hrf (a) dan Psl 106 ayat(4) hrf (b)
Denda : Rp 500.000

o.Melanggar Apill ( TL )
Melanggar aturan Perintah atau larangan yang dinyatakan dgn alat pemberi isyarat Lalu Lintas. Psl 287 ayat (2) jo psl 106(4) hrf (c)
Denda : Rp 500.000

p.Mengemudi tidak Wajar
- Melakukan kegiatan lain saat mengemudi
-Dipengaruhi oleh suatu keadaan yang mengakibatkan gangguan konsentrasi dalam mengemudi di jalan
Pasal 283 jo pasal 106 (1).
Denda : Rp 750.000

q.Diperlintasan Kereta Api
Mengemudikan Kendaran bermotor pada perlintasan antara Kereta Api dan Jalan, tidak berhenti ketika sinyal sudah berbunyi, Palang Pintu Kereta Api sudah mulai ditutup, dan / atau ada isyarat lain.
Pasal 296 jo pasal 114 hrf (a)
Denda : Rp 750.000

r. Berhenti dalam Keadaan darurat.
Tidak Memasang segitiga pengaman, lampu isyarat peringatan Bahaya atau isyarat lain pada saat berhenti atau parkir dalam keadaan darurat dijalan.
Pasal 298 jo psl 121 ayat (1)
Denda : Rp 500.000

s. Hak utama Kendaraan tertentu
Tidak memberi Prioritas jalan bagi kend bermotor memiliki hak utama yang menggunakan alat peringatan dengan bunyi dan sinar dan / atau yang dikawal oleh petugas Polri.
a. Kend Pemadam Kebakaran yg sdg melaks tugas
b. Ambulan yang mengangkut orang sakit ;
c. Kend untuk memberikan pertolongan pd kecelakaan Lalu lintas;
d. Kendaraan Pimpinan Lembaga Negara Republik Indonesia;
e. Kend Pimpinan dan Pejabat Negara Asing serta Lembaga internasional yg menjadi tamu Negara;
f. Iring – iringan Pengantar Jenazah; dan
g. Konvoi dan / atau kend utk kepentingan tertentu menurut pertimbangan petugas Kepolisian RI.
Pasal 287 ayat (4) jo Pasal 59 dan pasal 106 (4) huruf (f) jo Pasal 134 dan pasal 135.
Denda : Rp 250.000

t. Hak pejalan kaki atau Pesepeda
Tidak mengutamakan pejalan kaki atau pesepeda
Pasal 284 jo 106 ayat (2).
Denda : Rp 500.000

Mario the Motivator

2011-03-21T09:02:00.005+08:00

Motivasi Hari Ini:
"Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan Seberat Apapun Akan Terasa Ringan Apabila Tidak Dikerjakan".
(Mario Ngeluh)

Motivasi Esok Hari:
"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss Anda yang menyerah".
(Mario Tegar)

Motivasi Esok Harinya lagi:
"Jika modal usaha Anda habis untuk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil".
(Mario Tekor)

Motivasi Esok Esok Hari lagi lagi:
"Jangan pernah menyerah .... Benturkan lah kepala Anda di tembok atau batu maka akan keluar duit ...".
(Mario bross).

Motivasi untuk malam hari:
"Tak ada pekerjaan yg berat. Jika merasa berat, posisi Anda jangan dibawah cobalah di atas. Jika masih terasa berat ganti pasangan Anda".
(Mario Ozawa)

‎Dan Motivasi siang ini:
"Mulailah dari yg kecil ... karena semua yg besar dulunya juga kecil".
(Mario Erot)

Tidur adalah Sukses

2011-02-13T09:06:00.010+08:00

Kesuksesan bisa diraih karena usaha.
Usaha bermula karena ada kemauan.
Kemauan tercipta karena ada cita-cita.
Cita-cita berasal dari mimpi.
Mimpi ada karena Tidur.
Jadi... Jika ingin sukses marilah kita Tidur.

Who Owns Facebook

2011-01-19T15:01:00.001+08:00

Arti Sandi-Sandi Rahasia Polisi Indonesia

2010-11-05T10:38:00.001+08:00

Berikut ini rekapan sandi yang lazim digunakan oleh POLRI.
Untuk “kasta” tertentu punya sandi yang MASIH RAHASIA.

Maksud dari kasta adalah :
- Reserse
- Intel
- Densus

SANDI ALPHABET

A : Ambon
B : Bandung
C : Cepu
D : Demak
E : Ende
F : Flores
G : Garut
H : Halong
I : Irian
J : Jepara
K : Kendal
L : Lombok
M : Medan
N : Namlea
O : Opak
P : Pati
Q : Quibek
R : Rembang
S : Solo
T : Timor
U : Ungaran
V : Viktor
W : Wilis
X : Ekstra
Y : Yongki
Z : Zainal

SANDI ANGKA

* 1-1 : Hubungi per telepon
* 1-4 : Ingin bicara di udara (langsung)
* 3-3 : Penerimaan sangat jelek
* 3-3L : Kecelakaan korban luka
* 3-3M : Kecelakaan korban material
* 3-3K : Kecelakaan korban meninggal
* 3-3KA : Kecelakaan kereta api
* 3-4-K : Kecelakaan, korban meninggal, pelaku melarikan diri
* 4-4 : Penerimaan kurang jelas
* 5-5 : Penerimaan baik/sehat
* 8-4 : Tes pesawat/penerimaannya
* 8-6 : Dimengerti
* 8-7 : Disampaikan
* 8-8 : Ingin berjumpa langsung
* 10-2 : Posisi/keberadaan
* 10-4 : Diterima / Roger that
* 10-8 : Menuju
* 1-1-2 : Emergency / darurat
* 2-8-5 : Pemerkosaan
* 3-0-3 : Perjudian
* 3-0-1 : lagi kimpoi
* 3-3-8 : Pembunuhan
* 3-6-3 : Pencurian
* 3-6-5 : Perampokan
* 8-1-0 : Pembunuhan
* 8-1-1 : Hidup
* 8-1-2 : Berita agar diulangi (kurang jelas)
* 8-1-3 : Selamat bertugas
* 8-1-4 : Laporan/pembicaraan terlalu cepat
* 8-1-5 : Cuaca
* 8-1-6 : Jam/waktu
* 8-1-9 : Situasi
* 8-1-10 : Komandan

SANDI HURUF

* Taruna : Berita
* Gelombang : Jam/waktu
* Semut : Pelajar
* Lalat : Mahasiswa
* Pangkalan : Rumah/kediaman
* Cangkulan : Kantor/tempat kerja
* Gajah : Derek
* Cicak = KPK
* Komando : Kantor polisi
* Tikar : Surat
* Buntut tikus : Antena pendek (HT)
* Belalai gajah : Antena atas
* Bandeng : Mayat
* Laka : Kecelakaan
* Jaya 65 : Kebakaran
* Timor Kupang Pati : Tempat Kejadian Perkara
* Timor Lombok Pati : Telepon
* Timor Kupang Ambon : TerKendali Aman
* Halong Timur : Handy Talky (HT)
* Halong Pati : Hand Phone (HP)
* Kupang Rembang : KendaRaan
* Kupang Ambon : Kereta Api
* Wilis Kendal : Walikota
* Kendal Cepu : KeCamatan
* Kendal Lombok : KeLurahan
* Rembang Wilis : RW
* Rembang Timur : RT
* Rembang Rembang : Serse
* Rembang Solo : Rumah Sakit
* Rembang Pati : Rupiah
* Anak Kijang : Pencuri/Tersangka
* Angkot cipayung-ciracas : T-14-Koperasi Wahana Kalpika
* Ambon Demak : Angkatan Darat
* Ambon Lombok : Angkatan Laut
* Ambon Ungaran : Angkatan Udara
* Pati Medan : Polisi Militer
* Timor Medan : Tamu/Teman
* Lombok-Lombok : Lalu Lintas
* Timor Lombok : Lampu Lalu Lintas/Traffic Light
* Sepi : Senjata Api
* Sajam : Senjata Tajam
* Curat : Pencurian Dengan Pemberatan
* Curas : Pencurian Dengan Kekerasan
* Curanmor : Pencurian Kendaraan Bermotor
* Bandung Umar Solo : BUS
* Medan-Medan : Metro Mini
* Pati Demak Irian : Jam/Waktu
* Solo Medan Pati : Pelajar
* Solo Medan Ungaran : Mahasiswa
* Solo Timur Medan : Rumah/Kediaman
* Opak Kendal Jepara : Kantor/Tempat Kerja
* Opak Pati Solo : Derek
* Lombok Pati : Kantor Polisi
* Lombok Irian : Surat
* Lombok Demak : Antena Pendek (HT)
* Bandung-Bandung : Barang Bukti (BB)
* Bandung2 Padat : Makan
* Bandung2 Medan : Bahan Bakar Minyak
* Lampiran/Ambon : Istri
* Monik : Anak
* Solo Bandung : Stand By
* Solo Garut : SiaGa
* Medan Demak : Meninggal Dunia
* Pati Ambon Medan : Pengamanan
* Ambon Pati-Pati : Apel
* Palang Hitam : Mobil Jenazah
* Demak Pati Kendal : Dinas Pemadam Kebakaran
* wayang : intel+serse
* panah : polantas

Sandi Pangkat Kesatuan

* Kresna : Presiden
* Bima : Wakil Presiden
* Timor Bandung I : Kapolri
* Metro I : Kapolda
* Timor I : Kapolres
* Jajaran 1 : Kapolsek
* Jajaran 2 : Wakapolsek
* Jajaran 3 : Serse
* Jajaran 4 : Sabhara
* Jajaran 5 : Bimas/Babinkamtibmas
* Jajaran 6 : Lantas/Lalu Lintas

copy from here and here

Tips motret dengan teknik slow speed

2010-10-20T08:54:00.000+08:00

Tips buat motret dengan teknik slow speed:

1. Selalu gunakan tripod untuk mencegah kamera goyang/shake, lebih bagus lagi kalo pake shutter-remote/shutter-cable release agar kamera gak goyang pas jari kita mencet shutter button kamera.

2. Selalu pake bukaan diafragma terkecil, foto-foto diatas pake diafragma f/22.

3. Pake ISO terkecil, kira-kira pake ISO 100 lah biar hasil jepretan bersih dan gak noise

4. Aplikasikan filter untuk mencegah foto menjadi over exposure, mengingat kita memaksa kamera untuk mengcapture objek dalam waktu yang agak lama,
sehingga jumlah cahaya yang masuk akan berlebih dan bisa bikin foto jadi terlalu terang. (Foto-foto di atas hasil dari numpuk filter ND8 dan Grad ND, untuk foto yang ketiga kutambahkan juga filter Grad Orange biar langitnya bernuansa orange).

5. Just try and try, jangan takut hasilnya jelek ! kayak lagunya Jason Mraz yang berjudul Try Try Try coba deh cari beberapa spot yang bagus dan pahami situasi alam.

6. Untuk hasil yang memuaskan, ya tetep donk pake software pengolah gambar, edit seperlunya sesuai selera, mungkin untuk bikin foto jadi lebih eye-catching. Biasamya pake Adobe Photoshop buat ngedit brightness/contrast, level, sharpening, jangan over-editing, biar gimanapun, foto yang minim editing lebih mantab !!

Copas dari sini sajha :)

Nenek Genit Yang Jenius

2010-09-02T10:14:00.001+08:00

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn GBI (Gubernur BI)

Nenek: "Saya akan buka rekening, dengan simpanan jumlah yang sangat besar!"

Staff BI ragu. .tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan GBI..

GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"

Sambil meletakkan koper uang di meja. .
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"

Penasaranlah Pak GBI,. .
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"

Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."

GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"

Nenek: "Mau contoh haa? Saya yakin telur burungmu bentuknya KOTAK!!"

GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"

Nenek: "Anda Berani bertaruh?"

GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta. .karena saya tahu telur saya tidak KOTAK!!"

Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede. .Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"

GBI: "Silahkan saja!"

Malamnya GBI. .ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak. .Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak. .Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta.

Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal. .Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin.

Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"

Mengangguk setuju.

GBI: "Okay!!"

Nenek itu minta Gubernur buka celana supaya semua bisa melihat bentuk telurnya. .Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya

GBI: "Yah, tak apalah. .Uang Rp. 50juta tidak kecil. .Biar ibu yakin telur saya tidak kotak.."

Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.

GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"

Nenek ini menjawab kalem,

Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!"

Definisi Baru

2010-09-02T09:39:00.001+08:00

Cerai:
Bentuk kata masa depan (future tense) dari Menikah.

Kuliah:
Seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.

Konferensi:
Kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.

Ruang Konferensi:
Sebuah tempat dimana semua orang bicara, tidak seorangpun mendengar dan sesudahnya setiap orang bilang tidak setuju.

Komite:
Individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan secara bersama-sama.

Menguap:
Satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami bisa membuka mulutnya.

Kompromi:
Seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah yang paling besar.

Air mata:
Tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.

Klasik:
Sebuah buku yang dipuji orang-orang, tapi tidak dibaca.

Senyum:
Sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.

Dst. :
Sebuah tanda yang membuat orang lain percaya kamu tahu lebih banyak daripada yang sebenarnya.

Pengalaman:
Sebutan yang diberikan para pria untuk kesalahan-kesalahannya.

Bom Atom:
Penemuan yang mengakhiri semua penemuan.

Diplomat:
Seseorang yang mengatakan kepadamu “Go to hell!” dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana.

Oportunis:
Seorang yang akan mulai mandi kalau dia tidak sengaja terjatuh kedalam sungai.

Optimis:
Seorang yang ketika sedang melayang jatuh dari puncak Monas masih bisa bilang, “Lihat kan . Aku masih belum terluka”.

Kriminal:
Seseorang yang tidak beda sama sekali dengan semua orang, kecuali bahwa dia tertangkap.

Boss:
Seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat, dan nongol siang ketika kamu datang lebih pagi.

Politisi:
Seorang yang mgnguncang-guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan dan mengguncang-guncang keyakinanmu sesudahnya.

Dokter:
Seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil, lalu membunuhmu dengan tagihan.

Punctuation is Powerful

2010-08-31T08:54:00.000+08:00

Minasa Madeceng

2010-07-02T09:41:00.011+08:00

Engkalingani Anakku
Bua ati cayya matakku
Narekko battoaki matti
Mancajiki tau madeceng

Tuntu'ko paddissəngəng
Mauni maka belana
Aja mumangingngi
Bara mulolongəngi
Mupakkegunai
Lao ri bangsamu
Mupakkegunai
Lao ri agamamu

Indo'mu mellau doang
Ambo'mu mellau tulung
ri tungkə-tungkə wəttue
Bara mu lolongəngngi
Minasa madecengnge

14 Surprising Uses for Your Microwave

2010-06-05T14:23:00.002+08:00

1. Disinfecting and Deodorizing Sponges
Don't throw out the kitchen sponge that smells like last night's salmon. Soak it in water spiked with white vinegar or lemon juice, then heat it on high for 1 minute. (Use an oven mitt to remove it.) This will also disinfect any sponges you used to wipe up the juices from a raw chicken.

2. Cooking an Entire Dinner in Under 10 Minutes
Not just the TV variety. We mean braised salmon with green beans and mashed potatoes. Use the microwave for any recipe that calls for braising, poaching, or steaming. Just subtract about three-quarters of the cooking time. Remember to stir liquids often to redistribute the heat, and always take the food out a minute or two before it's completely done, since it will continue to cook.

3. Disinfecting Plastic Cutting Boards
Wash the board well, rub it with the cut side of a lemon, then heat for 1 minute.

4. Making Potatoes
While the microwave won't give you a baked potato with a crisp skin, it will cook the average russet in about 4 minutes. You can simultaneously cook as many as will fit. (The general rule for heating more food is to check for doneness every 30 seconds beyond the regular cooking time.) Prick the potatoes all over with a fork and cook for 2 minutes. Turn them over and cook for 2 to 3 minutes longer. For mashed potatoes, be sure to heat the milk in the microwave before adding it. (Cold milk makes for cold mashed potatoes.)

5. Softening Brown Sugar
Keep the sugar in its plastic packaging, add a few drops of water, and heat on medium for 10 to 20 seconds.

6. Decrystallizing Honey
Honey that has solidified can be brought back to liquid life by uncovering the jar and heating on medium power for 30 seconds to 1 minute.

7. Proofing Yeast Doughs
Yeast doughs that normally take an hour or more to rise at room temperature can be proofed in the microwave in about 15 minutes. Place the dough in a very large bowl and cover with plastic. Place an 8-ounce cup of water in the back of the microwave with the bowl of dough in the center, and set the power as low as possible (10 percent power). Heat for 3 minutes, then let the dough rest in the microwave for 3 minutes. Heat for 3 minutes longer, then let rest for 6 minutes. The dough will double in bulk.

8. Heating up Health Aids
You use a microwave to reheat your coffee, so why not use it to heat and reheat gel packs for headaches? (Don't do this with a metal-wrapped pack.)

9. Warming Beauty Products
Warming up a hot-oil conditioning pack for your hair takes about 10 to 20 seconds and feels marvelous, as does briefly heating up a moisturizing facial mask. (Stir the mask and test the temperature with your finger before applying to your face.) And if hot wax hardens when you're only halfway up your calf, reheat it in the microwave. It's much less messy than using a double boiler.

10. Roasting Garlic
It takes 45 minutes to roast garlic in the oven but less than 8 in the microwave. Slice off the top of the head to reveal all the cloves. Place the head in a small, deep dish, season with salt and pepper, and drizzle with 2 tablespoons of good olive oil. Spoon 2 tablespoons of water into the bottom of the dish, cover it with plastic wrap, and cook at medium power for 7 to 7½ minutes. Let stand for a few minutes before unwrapping.

11. Partially Cooking Foods for the Grill
To cut the grilling time of vegetables, cook them partway in the microwave before putting them on the barbecue. Heat new potatoes for 2 minutes (prick them first), and bell peppers for 1 minute. And why wait until your next campfire to make s'mores? Put the marshmallows in the microwave for 30 seconds.

12. Getting More Juice From Citrus Fruits
A lemon or lime taken straight from the refrigerator is harder to juice than one left at room temperature or warmed slightly. To get the most juice, microwave citrus fruits for 20 seconds before squeezing.

13. Toasting Nuts, Bread Crumbs, and Coconut
The microwave toasts them in a quarter of the time it takes in a conventional oven. Spread them out on a plate and heat on high for 2 to 3 minutes, stirring every minute. Keep in mind that they will continue to toast for about a minute after removal.

14. Cooking Vegetables
Still waiting for that cauldron of water to boil for your corn? All vegetables can be steamed in the microwave without adding water. Place them in one layer (if possible) on a dish, cover tightly with plastic, and cook on high. The timing will vary, but check tender items, such as spinach, mushrooms, and snow peas, after 30 seconds, and crunchy ones, like carrots, after 4 minutes.

copas dari sini

the best Answer for Interview Questions

2010-06-03T10:02:00.002+08:00

Below are the Interview Questions, which were asked in HR Round.....
No one will GET second chance to impress....
Very very Impressive Questions and Answers..... ...

Question 1:

You are driving along in your car on a wild, stormy night, it's raining heavily, when suddenly you pass by a bus stop, and you see three people waiting for a bus:
An old lady who looks as if she is about to die.
An old friend who once saved your life.
The perfect partner you have been dreaming about.
Which one would you choose to offer a ride to, knowing very well that there could only be one passenger in your car?

This is a moral/ethical dilem ma that was once ac tually used as part of a job application.

* You could pick up the old lady, because she is going to die, and thus you should save her first;
* or you could take the old friend because he once saved your life, and this would be the perfect chance to! pay him back.
* However, you may never be able to find your perfect mate again. The candidate who was hired (out of 200 applicants) had no trouble coming up with his answer. Guess what was his answer?

He simply answered:
"I would give the car keys to my Old friend and let him take the lady to the hospital. I would stay behind and wait for the bus with the partner of my dreams."

Sometimes, we gain more if we are able to give up our stubborn thought limitations. Never forget to "Think Outside of the Box."

Question 2:

What will you do if I run away with your sister?"

The candidate who was selected answered " I will not get a better match for my sister than you sir"

Question 3:

Interviewer (to a student girl candidate) - What is one morning you woke & found that you were pregnant.

Girl - I will be very excited and take an off, to celebrate with my husband.

Normally an unmarried girl will be shocked to hear this, but she managed it well. Why I should think it in the wrong way, she said later when asked

Question 4:

Interviewer: He ordered a cup of coffee for the candidate. Coffee arrived kept before the candidate, then he asked what is before you?

Candidate: Instantly replied "Tea"

He got selected.

You know how and why did he say "TEA" when he knows very well that coffee was kept before.

(Answer: The question was "What is before you (U - alphabet) Reply was "TEA" ( T - alphabet)

Alphabet "T" was before Alphabet "U"

Question 5:

The interviewer asked to the candidate "This is your last question of the interview. Please tell me the exact position of the center of this table where u have kept your files."

Candidate confidently put one of his finger at some point at the table and told that this was the central point at the table.

Interviewer asked how did u get to know that this being the central point of this table, then he answers quickly that "sir u r not likely to ask any more question, as it was the last question that u promised to ask....."

And hence, he was selected as because of his quick-wittedness. .......

This is What Interviewer expects from the Interviewee. ...

"THINK OUT OF BOX"

IAS Toppers Answers

2010-06-02T10:05:00.002+08:00

IAS TOPPERS ANSWERS

Q. How can you drop a raw egg onto a concrete floor without cracking it?
A. Concrete floors are very h ard to crack! (UPSC Topper)

Q. If it took eight men ten hours to build a wall, how long would it take four men to build it?
A. No time at all it is already built. (UPSC 23 Rank Opted for IFS)

Q. If you had three apples and four oranges in one hand and four apples and three oranges in the other hand, what would you have?
A. Very l arge hands. (Good one) (UPSC 11 Rank Opted for IPS)

Q. How can you lift an elephant with one hand?
A. It is not a problem, since you will never find an elephant with one hand.(UPSC Rank 14 Opted for IES)

Q. How can a man go eight days without sleep?
A. No Probs , He sleeps at night. (UPSC IAS Rank 98)

Q. If you throw a red stone into the blue sea what it will become?
A. It will Wet or Sink as simple as that. (UPSC IAS Rank 2)

Q. What looks like half apple ?
A: The other half. (UPSC - IAS Topper )

Q. What can you never eat for breakfast ?
A: Dinner.

Q. What happened when wheel was invented ?
A: It caused a revolution.

Q. Bay of Bengal is in which state?
A: Liquid (UPSC 33Rank )

Innocent Assumption

2010-06-01T11:36:00.000+08:00

The Art of Appraisal

2010-05-31T11:35:00.002+08:00

Big Boss: This year your performance was good, excellent and outstanding. So, your rating is "average".

Staff: What? How come 'average'?

Big Boss: Because...err...uhh...you lack domain knowledge.

Staff: But last year you said I am a domain expert and you put me in this project as a domain consultant.

Big Boss: Oh is it? Well, in that case, I think your domain knowledge has eroded this year.

Staff: What???

Big Boss: Yes, I didn't see you sharing knowledge on Purchasing domain.

Staff: Why would I? Because I am not in Purchasing, I am in Manufacturing.

Big Boss: This is what I don't like about you. You give excuse for everything.

Staff: Huh? *Confused*

Big Boss: Next, you need to improve your communication skills.

Staff: Like what? I am the one who trained the team on "Business Communication", you sat in the audience and took notes, you remember?

Big Boss: Oh is it? Errr...well..I mean, you need to improve your Social Pragmatic Affirmative Communication.

Staff: Huh? What the hell is that? *Confused*

Big Boss: See! That's why you need to learn about it.

Staff: *head spinning*

Big Boss: Next, you need to sharpen your recruiting skills. All the guys you recruited left within 2 months.

Staff: Well, not my mistake. You told them you will sit beside them and review their code, and most resigned the next day itself. Couple of them even attempted suicide.

Big Boss:*stunned* (recovers from shock) Err...anyway, I tried to give you a better rating, but our Normalization process gave you only 'average'.

Staff: Last year that process gave me 'excellent'. This year just 'average'? Why is this process pushing me up and down every year?

Big Boss: That's a complicated process. You don't want to hear.

Staff: I'll try to understand. Go ahead.

Big Boss: Well, we gather in a large room, write down the names of sub-ordinates in bits of paper, and throw them up in the air. Whichever lands on the floor gets 'average', whichever lands on table gets 'good', whichever we manage to catch gets 'excellent' and whichever gets stuck to ceiling gets 'outstanding'.

Staff: (eyes popping out) What? Ridiculous! So who gets 'poor' rating?

Big Boss: Those are the ones we forget to write down.

Staff: What the hell! And how can paper bits stick to ceiling for 'outstanding'?

Big Boss: Oh no, now you have started questioning our 20 year old organizational process!

Staff: *faints*

World's Easiest Quiz!

2010-05-30T11:38:00.010+08:00

(Passing requires only 3 correct answers out of 10!)

1) How long did the Hundred Years' War last ?

2) Which country makes Panama hats ?

3) From which animal do we get cat gut ?

4) In which month do Russians celebrate the October Revolution ?

5) What is a camel's hair brush made of ?

6) The Canary Islands in the Pacific are named after what animal ?

7) What was King George VI's first name ?

8) What color is a purple finch ?

9) Where are Chinese gooseberries from ?

10) What is the color of the black box in a commercial airplane ?

Remember, you need only 3 correct answers to pass.
Check your answers below.

ANSWERS

1) 116 years

2) Ecuador

3) Sheep and Horses

4) November

5) Squirrel fur

6) Dogs

7) Albert

8) Crimson

9) New Zealand

10)Orange

Who said that!?

2010-05-24T13:46:00.001+08:00

First day of school in an American high school in Washington DC. The teacher
introduces the new kid, Suzuki Yamaguchi from Japan to the rest of the
class. As the class start, the teacher says:

"Let's start with a small quiz in American history". Who said "Freedom or
death?" Suddenly silence and only Suzuki raises his hand:

"Patrick Henry, 1775. in Philadelphia."

"Very good Suzuki". And who said: "The nation is its people and as such can
never die?"

Suzuki raises his hand again:

"Abraham Lincoln, 1863, Washington."

The teacher looks at her students and says:

"Shame on you, Suzuki is a Japanese and know American history better than
you."

A silent voice from the back of the class:

"Go f*ck yourselves, sh*tty Japanese"

"Who said that!?", yells the teacher.

Suzuki raises his hand and says:

"General MacArthur, 1942, Guadalcanalu, and Lee Iacocca 1982 at the Chrysler
management board meeting, Detroit."

The class is in silence and you can again hear a silent voice:

"Suck my c*ck!!!"

The teacher is furious:

"I've had enough. Who said that?"

Suzuki:

"Bill Clinton to Monica Levinsky, Oval Office, 1997 in Washington."

Another voice yells:

"Suzuki is sh*t!"

Suzuki:

"Valentino Rossi in Rio de Janeiro at the Brazil moto Grand-Prix in 2002."

The class goes wild, the teacher starts crying, and in walks to the school
Principal she said:

"What the hell is going on?, I am going to quit !!"

Suzuki:

"Sri Mulyani, Ministry of Finance, Jakarta, Indonesia, 2010 when KPK
auditors were in her office."

Bahasa Orang Kantoran

2010-04-14T14:57:00.002+08:00

ASAP
Singkatan dari As Soon As Possible, biasanya dipakai oleh atasan yang minta laporan dari bawahannya. Paling males dapet email yang subjectnya ASAP pake huruf gede. Biasanya laporan ini sifatnya dadakan bgt. Celakanya, bagi bawahan, laporan inilah yg biasanya paling lama dicuekin, alias gak diduga2 kalo sewaktu2 bos minta, walhasil..JEBRET! Lembur sampe pagi!.

TENTATIVE
Kata sakti yang biasanya dipakai untuk menjelaskan sesuatu di masa depan yang kurang jelas menjadi lebih gak jelas. Apalagi kalo dalam suasana meeting yang udah sangat gak produktif dan super ngebosenin, kalo bisa semua keputusan bersifat tentative. Yang penting cepet pulang.

MEETING
Harusnya sih RAPAT dalam EYD. Tapi MO gimana lagi? Dah bekennya begitu, kalo bilang rapat, kesannya MO ke Pak RT atau Pak Lurah aja.
TARUH DI MEJA SAYA
Salah satu dari sedikit kalimat berbahasa Indonesia yang dapat mewakili status is pengucapnya. Biasanya kalimat ini diucapkan oleh : Owner kepada Direktur. Direktur kepada GM. GM kepada Manager. Manager kepada Supervisor. Supervisor kepada Staff . Staff kepada OB Dan terakhir OB kepada tukang bubur ayam. Kebayang kan ? Betapa susahnya kalo sang owner MO sarapan bubur?

AFTER LUNCH
Untuk menunjukan waktu yang HARUSnya jam 1 siang, tapi biasanya kalimat ini dipakai kalo janjian dengan level sesama manager atau diatasnya. Kalau masih janjian sesama staff or supervisor mah simple aja “Abis makan deh” atau “Makan dolo bro, baru Kita sambung” Note : Setinggi2nya level anda, jangan sampai bilang “Makan dolo bro.” ke owner.

COFFEE BREAK
Kebiasaan para pegawai malas yang tidak produktif. Sering dilakukan oleh bos atau para staff. Bos punya jadwal coffe break maksimal cuma 2 kali sehari dan melakukannya di ruangan sendiri. Nah, kalau staff sering mencoba melakukan gerilya coffe break sesering mungkin di pantry, kantin atau smoking room. Dan sering panik kalau bos tiba2 memanggil. Ketika ditanya kemana, alesannya kreatif sekali. Fotokopi lah, ngejilid lah, toilet lah sampai alesan minta data dari komputer temen, gara2 YM-nya lagi trouble.

LEGALITAS
Campuran Indonesia-Inggris yang menunjukan keadaan pekerjaan yang sudah sampai ke level menengah keatas. Biasanya kata ini terucap ketika hasil atau proses produksi perusahaan tersandung sengketa. Heran, kenapa selalu kesebut kalo lagi kisruh ya? Contoh kalimat favorit “Kok bisa begitu? Legalitasnya kan sudah OK semua! Apa? Dia ngajak bawah tangan? Kuliah di mana sih TU orang?”

OVERTIME
Bahasa Indonesianya Lembur. Tapi somehow, overtime lebih keren. Soalnya kalo lembur kayak OB & Driver.

13th SALARY / BONUS
I love this sentence/word. Kalau nggak mengundang uang, seenggaknya mengundang kehebohan dalam kebersamaan. Dimana bagian2 yang tadinya bermusuhan & berseteru, tiba2 bersatu padu dalam kekompakan nan mengharu biru. sekaligus mall dan toko jadi tempat pertemuan kedua.

BREAKFAST/LUNCH/ DINNER MEETING
Kalau owner atau direktur yang melakukannya, terbukti efisien dan tepat guna.. Kalau manager yang melakukannya terbukti menjadi alesan ulur2 jam istirahat dan pemborosan budget perusahaan, sementara hasilnya tetep gantung. Kalau perlu melebar ke shopping meeting, karaoke meeting atau outbound meeting (biasanya ke Puncak. Sukur2 Bali).

ENTERTAINMENT
Hampir sejenis dengan penjelasan diatas. Bedanya produk yang dihasilkan berupa New Project atau sekedar ucapan terima kasih. Namun buntutnya lebih panjang, apalagi menyangkut new project. Budget yang disediakan pun lebih besar. Biasanya dilakukan oleh pimpro. Jenis entertaint juga bermacam2 tergantung sifat pimpro-nya. Ada yang cuma sekedar dinner, karaoke malah sampai ke meja panti pijat plus plus di sekitar Fatmawati, Melawai atau daerah Kota & MangBes. Dengan satu tujuan mulia: Yang penting proyek jebol.

OUTING / OUTBOUND
Inisiatif management perusahaan dalam me-re-fresh karyawannya. Dengan tujuan agar lebih bugar Dan kompak menghadapi masalah2 di kantor. Sementara terkadang para karyawan mendapat hasil yang jauh lebih maksimal dari pada sekedar bugar. Affair. Moment Jo. Moment.

925 (NINE TO FIVE)
The International Office Hours. Bedanya, di negara maju dengan 925 bisa mencapai hasil yang maksimal, kalau di Indonesia 825 pun harus dibumbui overtime, dengan catatan gak janji beres ya.

24/7 (TWENTY FOUR SEVEN)
24 jam sehari 7 Hari seminggu. Kalimat sakti para bos untuk mengintimidasi tangan kanannya, dengan diiming-imingi bonus yang masih berada di gray area (baca : Kerja rodi dulu, bonus belom tentu, tergantung jebolan proyek)

PANTRY
Seharusnya sih tempat persiapan para OB untuk bikin kopi, nyiapin sarapan dan sejenisnya. Tapi sesuai kebutuhan dan kreatifitas daya khayal karyawan, ruangan ini bisa menjadi multifungsi sebagai smoking room, gossip room, breast pump room, dan room2 bagi komunitas underground lainnya. Pokoknya dari semua ruangan, pantry adalah ruangan paling top!

OB (OFFICE BOY)
Para malaikat penyelamat. Pahlawan tanpa tanda jasa. Percayalah, bila tak Ada OB , niscaya hancur seluruh kegiatan ekonomi perusahaan. Telepon boleh mati. Fax boleh rusak. Tapi kalo OB sakit? Stress menghinggapi seluruh kantor.

MESSENGER
Teman seperjuangan OB. Nasibnya-nya kurleb sama dengan OB. Tapi bedanya messenger lebih mobile karena tugasnya mengantarkan dokumen2 penting. Pekerjaan nan mulia sungguh. Walau terkadang jadi korban tangan2 karyawan jahil yang ingin menitipkan kado ke pacar yg letak kantornya (sangat amat) berjauhan.

JOBDESC
Stands for Job Description. Detail pekerjaan karyawan yang dituang dalam kontrak kerja. 80% dari JobDesc biasanya dianggap sepele dan dicuekin. Sebaliknya, apabila gaji dipotong 80% malah akan menjadi bencana & malapetaka.

TOILET
Selain tempat buang hajat n dandan, toilet bisa menjadi ruangan pemersatu umat. Dimana sekali seminggu, sebulan, setahun atau bahkan seumur hidup si kasta rendah bisa berada satu ruangan dengan si kasta agung (kalo beruntung malah dalam keadaan celana melorot, dasi kena kencing, kolor longgar, lagi ngeden, bau kentut dsb)

SOUNDING
Istilah untuk pemberitahuan sesuatu yang harus di-up-dated kepada divisi2 yg bersangkutan. Walopun harusnya bersifat tulisan dan resmi, namun di tangan karyawan kebanyakan, sounding selalu bersifat verbal / oral Sehingga pada akhirnya yang terjadi buka up dated yang didapat melainkan word up atau malah fist up…(baca : tuduh2an / lempar2an) alamak jan.

CC & REPLY ALL
Istilah email yang selalu jadi bahan pembelaan nomor satu apabila proses sounding menjadi kisruh. Berdoa aja emailnya beneran nyampe, bukan mailer daemon atau lebih parah lagi masih ada di draft folder, hehehe.

MAN BEHIND THE DESK / ORANG KANTORAN
Ledekan para tenaga operasional lapangan kepada karyawan administrasi, apalagi yang berdasi. Namun karyawan adminstrasi menyikapi dengan bijak, berupa keputusan tahan gaji, memotong uang lembur atau penyulitan administrasi kasbon dan cuti. Dengan alasan cerdas yang bersifat sangat teknis nan membingungkan tentunya.

AFFAIR
Bahasa indonesianya : SELINGKUH artinya (some might says) SELingan INdah KeluarGa UtuH. Salah satu dari sangat sedikit hal yang membuat semangat datang ke kantor.

FOLLOW UP
Kegiatan yang paling enak diucapin namun paling males dilakuin.

CONCERN
Bentuknya macem2 ada Tax Concern, Managemet Concern. Salary Concern, Employees Concern. Namun apapun dan bagaimanapun bentuknya, concern2an ini pasti berujung dengan meeting nan membosankan yang sangat menguras waktu dan tenaga.

KASBON
Selamat hari ini. Celaka hari esok.

REIMBURSEMENT
Kata benda yang sangat diharap2kan kehadirannya oleh karyawan. Terutama bagi karyawan yang sangat mengabdi pada perusahaan. Karena bagi lidah orang Indonesiakata ini sangant sulit dilafalkan, maka dapat disingkat menjadi rembes atau rembesan. Contoh :
“Eh cuy, rembesan gw dah keluar belom?
“Belom nih coy, masih nyangkut di plafon”
“Dipercepat dong. Bokek nih”
“Beres. Jangan lupa traktirannya ya. Udah gw bantuin nih.. Lo kan tau si bos paling lama soal begituan”
Jadi, reimbursement juga dapat menjadi semacam pungutan liar bagi bagian keuangan.

I HATE MONDAY
Terucap seminggu sekali. Biasanya di Senin pagi pukul 6. Hidup terasa berat & membosankan. Apalagi kalau pekerjaan menumpuk & jadwal meeting yg padat ada di depan mata.

MIDWEEK MADNESS
Ngambil istilah dari acara Rock MTV tahun 90-an. Saking annoyingnya gw males ngejelasinnya. Pokoknya pasti pada ngarti dah ya.

THANK GOD IT’S FRIDAY
Hari dimana 925 sama sekali gak berlaku. Istirahat 2 jam, dengan alasan solat jumat. Padahal malah ngelayap ke Gramedia / Gunung Agung. Karyawan wanitapun gak mo kalah dengan merayakan jumat siang dengan shopping dan makan siang di ujung dunia. Kayaknya bahagiaaaaa bgt!.

ANNUAL LEAVE
Sesuatu yang lebih ditunggu2 kehadirannya. Saking kreatifnya, karyawan bisa mengatur jadwal cutinya sesuai dengan keluarnya bonus sekaligus ketika pas kejadian proyek lagi ribet2nya. Hebat…hebat…

LONG WEEKEND
Gak ada kata yg tepat untuk mendeskripsikan kalimat ini kecuali : Anugerah Yang Terindah Yang Pernah Kumiliki by Sheila on Seven.

kopas banget dari sini

Are You a Mental Deficiency? :)

2010-04-13T14:19:00.001+08:00

A noted psychiatrist was a guest speaker at an academic function where Nancy Pelosi happened to appear. Ms Pelosi took the opportunity to schmooze the good doctor a bit and asked him a question with which he was most at ease.

'Would you mind telling me, Doctor,' she asked, 'how you detect a mental deficiency in somebody who appears completely normal?'

'Nothing is easier,' he replied. 'You ask a simple question which anyone should answer with no trouble. If the person hesitates, that puts you on the track.'

'What sort of question?' asked Pelosi.

Well, you might ask, 'Captain Cook made three trips around the world and died during one of them. Which one?''

Pelosi thought a moment, and then said with a nervous laugh, 'You wouldn't happen to have another example would you? I must confess I don't know much about history..'

The Old Fridge

2010-04-13T14:15:00.000+08:00

Some guy bought a new fridge for his house.

To get rid of his old fridge, he put it in his front yard and hung a sign on it saying: 'Free to good home. You want it, you take it...'

For three days the fridge sat there without anyone looking twice.

He eventually decided that people were too mistrustful of this deal.

So he changed the sign to read: 'Fridge for sale $50.'

The next day someone stole it!

Tears Drop Fact

2010-03-31T14:51:00.003+08:00

"When a person cries and the first drop of tears comes from the right eye, it's from happiness. But when the first roll is from the left, it is pain".

Sy copas dari sini

Tas Laptop dari Hoodie

2010-03-31T14:22:00.000+08:00

Original Link here

Love Cycle

2010-03-22T09:46:00.000+08:00

to all the ladys, no hard feeling dih..

How men change

2010-03-11T09:41:00.002+08:00

The Love Word:
After 6 weeks: I looo-ve you, I love you, I love you!
After 6 months: Of course, I love you.
After 6 years: GOD, if I didn't love you, then why did I marry you?

Back from Work:
After 6 weeks: Honey, I'm home!
After 6 months: I'm BACK!!
After 6 years: Have you cooked yet?

Phone Ringing:
After 6 weeks: Baby, somebody wants you on the phone.
After 6 months: Here, it's for you.After 6 years: ANSWER THE PHONE DAM*T!!

Cooking:
After 6 weeks: I never knew food could taste so good!
After 6 months: What are we having for dinner tonight?
After 6 years: DUMPLING AGAIN??

New Dress:
After 6 weeks: Wow, you look like an angel in that dress.
After 6 months: You bought a new dress again?
After 6 years: How much did THAT cost me?

TV:
After 6 weeks: Baby, what would you like us to watch tonight?
After 6 months: I like this movie.
After 6 years: I'm going to watch PIRATES play, if you're not in the mood, go to bed, I can stay up by myself!

Making Love:
After 6 weeks: Baby, I want you tonight?
After 6 months: Lets make another baby, my mother just called!!!
After 6 years: Please MOVE over to your side, I'm suffocating here!!!!

Pria, Wanita dan Keledai

2010-02-04T09:26:00.002+08:00

PERSAMAAN 1
Manusia = makan + tidur + kerja + hura-hura
Keledai = makan + tidur

Maka,
Manusia = Keledai + kerja + hura-hura

Maka,
Manusia – hura-hura = Keledai + kerja

Maka,
Manusia yang tidak tau hura-hura = Keledai yang bekerja / Kerja seperti Keledai

PERSAMAAN 2
Pria = makan + tidur + cari duit
Keledai = makan + tidur

Maka,
Pria = Keledai + cari duit

Maka,
Pria – cari duit = Keledai

Maka,
Pria yang tidak tau cari duit = Keledai

PERSAMAAN 3
Wanita = makan + tidur + belanja & habisin duit
Keledai = makan + tidur

Maka,
Wanita = Keledai + belanja & habisin duit

Maka,
Wanita – belanja & habisin duit = Keledai

Maka,
Wanita yang tidak tau belanja & habisin duit = Keledai

KESIMPULAN
Dari Persamaan 2 Dan Persamaan 3 :

Pria yang tidak tau cari duit = Wanita yang tidak Tau belanja & habisin duit.

Kata lain :
Pria cari duit AGAR wanita tidak menjadi Keledai ! (Postulat 1)
Dan,
Wanita belanja dan habisin duit AGAR pria tidak menjadi Keledai! (Postulat 2)

Jadi
Pria + Wanita = Keledai + cari duit + Keledai + belanja dan habisin duit

Maka … Dari Postulat 1 Dan 2, Kita dapat simpulkan :

Pria + Wanita = 2 Keledai yang hidup berbahagia selama-lamanya.

Ever Wonder?

2010-01-22T08:32:00.003+08:00

Why the sun lightens our hair, but darkens our skin?

Why can't women put on mascara with their mouth closed?

Why don't you ever see the headline 'Psychic Wins Lottery'?

Why is 'abbreviated' such a long word?

Why is it that doctors call what they do 'practice'?

Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashing liquid made with real lemons?

Why the man who invests all your money is called a broker?

Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?

Why isn't there mouse-flavored cat food?

Why do they sterilize the needle for lethal injections?

You know that indestructible black box that is used on airplanes? Why don't they make the whole plane out of that stuff?!

Why don't sheep shrink when it rains?

Why are they called apartments when they are all stuck together?

If con is the opposite of pro, is Congress the opposite of progress?

If flying is so safe, why do they call the airport the terminal?

How to Recruit the RIGHT PERSON for the JOB with the help of BRICKS

2010-01-07T11:32:00.004+08:00

Put about 100 bricks in some Particular order in a closed Room with an Open window.

Then send 2 or 3 candidates in The room and close the door.

Leave them alone and come back After 6 hours and then analyze The situation.

If they are counting the Bricks.
Put them in the accounts Department.

If they are recounting them.. Put them in auditing ..

If they have messed up the Whole place with the bricks. Put them in engineering.

If they are arranging the Bricks in some strange order. Put them in planning.

If they are throwing the Bricks at each other. Put them in operations.

If they are sleeping. Put them in security.

If they have broken the bricks Into pieces. Put them in information Technology.

If they are sitting idle. Put them in human resources.

If they say they have tried Different combinations, yet Not a brick has Been moved. Put them in sales.

If they have already left for The day. Put them in marketing...

If they are staring out of the Window. Put them on strategic Planning..

And then last but not least.

If they are talking to each Other and not a single brick Has been Moved. Congratulate them and put them In Top management.

Facebook Chat Emoticons

2009-12-23T15:00:00.006+08:00

Copas dari sini

smile
:-) :) :] =)

frown
:-( :( :[ =(

tongue
:-P :P :-p :p =P

grin
:-D :D =D

gasp
:-O :O :-o :o

wink
;-) ;)

glasses
8-) 8) B-) B)

sunglasses
8-| 8| B-| B|

grumpy
>:( >:-(

unsure
:/ :-/ :\ :-\

cry
:'(

devil
3:) 3:-)

angel
O:) O:-)

kiss
:-* :*

heart
<3 kiki
^_^

squint
-_-

confused
o.O O.o

upset
>:O >:-O >:o >:-o

pacman
:v

curly lips
:3

robot
:|]

Chris Putnam
:putnam:

Shark
(^^^)

Penguin
<(")

Perhitungan Daya Listrik

2009-12-23T10:43:00.003+08:00

Daya listrik ada 2 jenis yaitu Daya Listrik DC & Daya Listrik AC

1. Daya listrik DC rumusnya:

P = V * I

dimana:
P = daya (Watt atau VA), V = tegangan (Volt) dan I = arus (Amper)

2. Daya listrik AC

ada 2 macam yaitu Daya untuk satu phase dan Daya untuk tiga phase, rumus masing-masing adalah sebagai berikut:

2.1 Sistem satu phase:

P = V * I * cos θ

dimana:
V = tegangan kerja = 220 (Volt), I = Arus yang mengalir ke beban (Amper), cos θ = faktor daya (cos phi)

2.2 Sistem tiga phase :

P = √3 * V * I * cos θ

dimana:
V = tegangan antar phase =380 (Volt), I = arus yang mengalir ke beban (Amper), cos θ = faktor daya (cos phi)

Segitiga daya dapat dijelaskan sebagai berikut :

S = V * I ; daya semu
P = V * I * cos θ ; daya nyata (riil)
Q = V * I sin θ ; daya maya (imaginer)

Segitiga Daya

Dicomot dari sini

Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.

2009-12-10T11:58:00.007+08:00

Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26. Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan. Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.

Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S. Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst.

Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW.. Serupa dengan X, kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali.

Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C. Tidak ada alasan kuat tentang hal ini.

Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.

Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.

Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.

Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.

Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L.

Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H. Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C.

Hulup G juga diganti menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C.

Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia. Cekalank kita kanti hulup pokalnia. Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.

Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE. Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.

Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, Hooloop-hooloop eeang telceeca adalah : A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T. Haneea ada 12 belac hooloop !! Looal beeaca bookan ?? Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop. Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan !! Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.

Bhihihihi... ., celeeooc amat bacanya ....

Lorem Ipsum

2009-12-09T08:49:00.003+08:00

Lorem ipsum, atau ringkasnya lipsum, adalah teks standar yang ditempatkan untuk mendemostrasikan elemen grafis atau presentasi visual seperti font, tipografi, dan tata letak. Maksud penggunaan lipsum adalah agar pengamat tidak terlalu berkonsentrasi kepada arti harfiah per kalimat, melainkan lebih kepada elemen desain dari teks yang dipresentasi.

Lorem ipsum disebut juga dengan greeking (melatinkan/meyunanikan) karena kalimat ini berasal dari bahasa Latin.

Contoh teks lorem ipsum yang lazim digunakan adalah:
Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit, sed do eiusmod tempor incididunt ut labore et dolore magna aliqua. Ut enim ad minim veniam, quis nostrud
exercitation ullamco laboris nisi ut aliquip ex ea commodo consequat. Duis aute irure dolor in reprehenderit in voluptate velit esse cillum dolore eu fugiat nulla pariatur. Excepteur sint occaecat cupidatat non proident, sunt in culpa qui officia deserunt mollit anim id est laborum.

Teks asli dari Cicero untuk lorem ipsum adalah sebagai berikut (dengan bagian-bagian cuplikannya yang dicetak tebal):
[32] Sed ut perspiciatis, unde omnis iste natus error sit voluptatem accusantium doloremque laudantium, totam rem aperiam eaque ipsa, quae ab illo inventore veritatis et quasi architecto beatae vitae dicta sunt, explicabo. Nemo enim ipsam voluptatem, quia voluptas sit, aspernatur aut odit aut fugit, sed quia consequuntur magni dolores eos, qui ratione voluptatem sequi nesciunt, neque porro quisquam est, qui dolorem ipsum, quia dolor sit, amet, consectetur, adipisci velit, sed quia non numquam eius modi tempora incidunt, ut labore et dolore magnam aliquam quaerat voluptatem. Ut enim ad minima veniam, quis nostrum exercitationem ullam corporis suscipit laboriosam, nisi ut aliquid ex ea commodi consequatur? Quis autem vel eum iure reprehenderit, qui in ea voluptate velit esse, quam nihil molestiae consequatur, vel illum, qui dolorem eum fugiat, quo voluptas nulla pariatur? [33] At vero eos et accusamus et iusto odio dignissimos ducimus, qui blanditiis praesentium voluptatum deleniti atque corrupti, quos dolores et quas molestias excepturi sint, obcaecati cupiditate non provident, similique sunt in culpa, qui officia deserunt mollitia animi, id est laborum et dolorum fuga. Et harum quidem rerum facilis est et expedita distinctio. Nam libero tempore, cum soluta nobis est eligendi optio, cumque nihil impedit, quo minus id, quod maxime placeat, facere possimus, omnis voluptas assumenda est, omnis dolor repellendus. Temporibus autem quibusdam et aut officiis debitis aut rerum necessitatibus saepe eveniet, ut et voluptates repudiandae sint et molestiae non recusandae. Itaque earum rerum hic tenetur a sapiente delectus, ut aut reiciendis voluptatibus maiores alias consequatur aut perferendis doloribus asperiores repellat.

Terjemahan H. Rackham (1914) berbunyi seperti ini: "Nor again is there anyone who loves or pursues or desires to obtain pain of itself, because it is pain, but because occasionally circumstances occur in which toil and pain can procure him some great pleasure. To take a trivial example, which of us ever undertakes laborious physical exercise, except to obtain some advantage from it? But who has any right to find fault with a man who chooses to enjoy a pleasure that has no annoying consequences, or one who avoids a pain that produces no resultant pleasure?"

Dalam bahasa Indonesia, kalimat di atas diterjemahkan: "Demikian pula, tidak adakah orang yang mencintai atau mengejar atau ingin mengalami penderitaan, bukan semata-mata karena penderitaan itu sendiri, tetapi karena sesekali terjadi keadaan di mana susah-payah dan penderitaan dapat memberikan kepadanya kesenangan yang besar. Sebagai contoh sederhana, siapakah di antara kita yang pernah melakukan pekerjaan fisik yang berat, selain untuk memperoleh manfaat daripadanya? Tetapi siapakah yang berhak untuk mencari kesalahan pada diri orang yang memilih untuk menikmati kesenangan yang tidak menimbulkan akibat-akibat yang mengganggu, atau orang yang menghindari penderitaan yang tidak menghasilkan kesenangan?"

Airlines Cabin Announcement Bencong Version

2009-12-08T16:16:00.001+08:00

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan,
jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey,
baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.

biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk
yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas,
ngencengin, dan ngelepasinnya.

baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang
jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon.

yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan
belakang deh ih...

cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar
gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.

biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup
itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung
dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana
sih nih..

eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan,
ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah.
jadi keluarnya jangan rebutan ya.

kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang
kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen
bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa.
kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu
baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan
dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..

endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu... mariii..

Cna Yuo Raed Tihs?

2009-11-03T16:43:00.004+08:00

if yuo cna raed tihs, yuo hvae a sgtrane mnid too.

Cna yuo raed tihs? Olny 55 plepoe can.

i cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg.

The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be in the rghit pclae.

The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm.

Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe.

Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt!

Marriage

2009-10-29T16:18:00.002+08:00

A man and a woman, who had never met before, found themselves assigned to the same sleeping room on a transcontinental train.

Though initially embarrassed and uneasy over sharing a room, the two were tired and fell asleep quickly, he in the upper bunk and she in the lower.

At 2:00 AM, he leaned over and gently wakes the woman, saying, "Ma'am, I'm sorry to bother you, but would you be kind enough to reach into the closet to get me a second blanket? I'm awfully cold."

"I have a better idea," she replied. "Just for tonight, why don't we pretend that we're
married?"

"Wow! That's a great idea!!" he is excited.

And she said.
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
"Then get up and take it yourself"!!

Best Comeback Line in Court

2009-10-19T13:45:00.002+08:00

If you ever testify in court, you might wish you could have been as sharp as this policeman. He was being cross-examined by a defense attorney during a felony trial. The lawyer was trying to undermine the policeman's credibility...

Q: "Officer -- did you see my client fleeing the scene?"

A: "No sir. But I subsequently observed a person matching the description of the offender, running several blocks away."

Q: "Officer -- who provided this description?"

A: "The officer who responded to the scene."

Q: "A fellow officer provided the description of this so-called offender. Do you trust your fellow officers?"

A: "Yes, sir. With my life."

Q: "With your life? Let me ask you this then officer. Do you have a room where you change your clothes in preparation for your daily duties?"

A: "Yes sir, we do!"

Q: "And do you have a locker in the room?"

A: "Yes sir, I do."

Q: "And do you have a lock on your locker?"

A: "Yes sir."

Q: "Now why is it, officer, if you trust your fellow officers with your life, you find it necessary to lock your locker in a room you share with these same officers?"

A: "You see, sir -- we share the building with the court complex, and sometimes lawyers have been known to walk through that room."

*********

The courtroom erupted in laughter, and a prompt recess was called. The officer on the stand has been nominated for this year's "Best Comeback" Line.

Some Important Laws Which Newton Forgot to State

2009-10-19T10:28:00.003+08:00

LAW OF QUEUE: If you change queues, the one you have left will start to move faster than the one you are in now.

LAW OF TELEPHONE: When you dial a wrong number, you never get an engaged one.

LAW OF MECHANICAL REPAIR : After your hands become coated with grease, your nose will begin to itch.

LAW OF THE WORKSHOP: Any tool, when dropped, will roll to the least accessible corner.

LAW OF THE ALIBI: If you tell the boss you were late for work because you had a flat tire, the next morning you will have a flat tire.

BATH THEOREM: When the body is immersed in water, the telephone rings.

LAW OF ENCOUNTERS: The probability of meeting someone you know increases when you are with someone you don't want to be seen with.

LAW OF THE RESULT: When you try to prove to someone that a machine won't work, it will!

LAW OF BIOMECHANICS: The severity of the itch is inversely proportional to the reach.

THEATRE RULE: People with the seats at the furthest from the aisle arrive last.

LAW OF COFFEE: As soon as you sit down for a cup of hot coffee, your boss will ask you to do something which will last until the coffee is cold.

B. I. N. is the BEST

2009-10-16T15:52:00.005+08:00

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive," Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game.

Bush opened the letter and it contained a single line of Coded message:

370H-SSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice .

Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI.

No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to MI6 and Mossad.

Eventually they asked Indonesian Intelligence (BIN) for help.

Within a minute, BIN emailed the White House with this reply:

"Tell the President he's holding the message upside down."

Pikiran Mr Bean

2009-10-15T17:01:00.006+08:00

*Mr. Bean menghadiri rapat*

Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ? saya terjebak di eskalator selama 3 jam.

*Pelajaran Mengeja*
Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata “successful” ? dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.

*Mr. Bean ke bioskop*
Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.

*Mr. Bean membeli TV*
Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual: Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.

*Mr. Bean membeli termos*
Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.

Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos

Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.

*Mr. Bean di kantor*
Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah
hasil kopiannya cocok dengan aslinya.

*Mr. Bean di tengah badai petir*
Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.

*Mr. Bean menelpon*
Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911.
Karena di situ tidak ada angka 11.

*Mr. Bean bekerja dengan komputer*
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol “Help”.
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.

*Mr. Bean ke dokter*
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.

*Mr. Bean bermain jissaw puzzle*
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis “Untuk 4-7 tahun”.

*Tumor otak*
Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter:Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.

*Mr. Bean di sekolah*
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!

*Mr. Bean di apotik*
Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean : Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!

*Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM*
Orang: Apa yang kamu lihat?
Mr. Bean:Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee…
Orang:OK, berapakah nomor PIN saya?
Mr. Bean: Empat buah bintang (*).

*Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman*
Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman:Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.

*Ibu Mr. Bean meninggal*
Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal

Go Green: Pohon dan Kegunaannya

2009-10-14T10:46:00.002+08:00

Cemara laut dan akasia; Cocok ditanam di tanah yang kurang subur
Ketapang dan dadap: Cocok di lahan yang mengandung garam
Pinus, palem botol, bungur, kayu putih: Tahan terhadap terpaan angin kencang
Trembesi (johar), flamboyan, akasia: Cocok untuk lahan yang kering
Mahoni dan lamtoro: Untuk menyerap genangan air
Cemara laut, bunga kupu-kupu, pohon barus: Menyerap CO2
Damar, asem londo, mahoni: menyerap Pb
Cemara kipas, kersen, angsana, sawo kecik: Menahan partikel padat (debu)
Cempaka, tanjung, damar, bambu, kenanga: Dapat menyerap bau busuk
Gatis, cemara laut, tusam, cemara kipas: Menurunkan kebisingan.

Gempa di Indonesia

2009-10-09T16:57:00.005+08:00

Hasil copy-paste dari sini (tulisan bocahndeso)

Indonesia mempunyai banyak gunung berapi, dan berada pada wilayah pertemuan 3 lempeng kerak bumi, yaitu lempeng Eurasia, lempeng Pasifik dan lempeng India-Australia. Selain itu, Indonesia juga berada pada wilayah pertemuan 2 jalur gempa utama dunia, yaitu jalur gempa sirkum pasifik dan jalur gempa Alpide Transiatic.

Secara umum, Indonesia dapat dibagi dalam 6 zonasi gempa. Secara garis besarnya, pembagian zonasi tersebut adalah daerah zona 1, ini adalah zonasi terawan, terdapat didaerah sekitar Papua. Selanjutnya zona 2, 3, 4, berada didaerah sekitar Sumatera dan Jawa serta Bali. Sedangkan zona 5, berada di sekitar Kalimantan, dengan zonasi teraman, zona 6 berada di sekitar daerah Kalimantan Barat.

Berikut data gempa bumi dengan kekuatan lebih dari 6,0 SR yang mengguncang Indonesia semenjak tahun 1930-an sampai dengan hari ini.

————————————————————————————-

1933-11-24 : Sumatera : Magnitude 8,7

1938-02-01 : Laut Banda : Magnitude 8,5

————————————————————————————-

1976-10-29 : Irian Jaya - Magnitude

————————————————————————————-

1977-03-09 : Sumatera Barat - Magnitude

1977-08-10 : Sumbawa - Magnitude

————————————————————————————-

1979-12-12 : Lombok - Magnitude 7,1

————————————————————————————-

1992-12-12 : Flores - Magnitude 7,6

————————————————————————————-

2000-06-04 : Bengkulu, Sumatera : Magnitude 7,9

————————————————————————————-

2002-10-10 : Irian Jaya : Magnitude 7,6

2002-11-02 : Northern Sumatera, Indonesia - Magnitude 7.5

————————————————————————————-

2003-05-26 : Halmahera : Magnitude 7,0

————————————————————————————-

2004-01-02 : Bali : Magnitude 6.2

2004-01-28 : Seram : Magnitude 6.7

2004-02-05 : Irian Jaya : Magnitude 7.0

2004-02-07 : Irian Jaya : Magnitude 7.3

2004-07-25 : Southern Sumatra : Magnitude 7.3

2004-11-11 : Kepulauan Alor : Magnitude 7.5

2004-11-26 : Papua : Magnitude 7.1

2004-12-26 : Aceh, Sumatra : Magnitude 9.1

————————————————————————————-

2005-01-01 : Off the West Coast of Northern Sumatra : Magnitude 6.6

2005-02-19 : Sulawesi : Magnitude 6.5

2005-02-26 : Simeulue : Magnitude 6.8

2005-03-02 : Laut Banda : Magnitude 7.1

2005-03-28 : Sumatera Utara : Magnitude 8.6

2005-04-10 : Kepulauan Mentawai : Magnitude 6.7

2005-05-14 : Pulau Nias : Magnitude 6.8

2005-05-19 : Pulau Nias : Magnitude 6.9

2005-07-05 : Pulau Nias : Magnitude 6.7

2005-11-19 : Simeulue : Magnitude 6.5

————————————————————————————-

2006-01-27 : Laut Banda : Magnitude 7.6

2006-03-14 : Seram : Magnitude 6.7

2006-05-16 : Pulau Nias : Magnitude 6.8

2006-05-26 : Yogya, Jawa : Magnitude 6,3

2006-07-17 : Jawa Barat : Magnitude 7,7

2006-07-19 : Selat Sunda : Magnitude 6.2

2006-07-23 : Teluk Tomini, Minahasa, Sulawesi Utara : Magnitude 6,6

2006-08-11 : Simeleu, Sumatera : Magnitude 6,0

————————————————————————————-

2007-03-06 : Sumatera Barat, Sumatera : Magnitude 6,4

2007-08-09 : Jawa Barat : Magnitude 7,5

2007-09-12 : Bengkulu, Sumatera : Magnitude 7,9

2007-11-26 : Sumbawa : Magnitude 6,7

————————————————————————————-

2009-08-28 : Bau-Bau, Sulawesi Tenggara : Magnitude 6,9

2009-09-02 : Jawa Barat : Magnitude 7,3

2009-09-07 : Yogyakarta : Magnitude 6,8

2009-09-09 : Toli-Toli, Sulawesi Tenggara : Magnitude 6,0

2009-09-09 : Laut Bitung, Sulawesi Tengah : Magnitude 6,0

2009-09-19 : Ternate, Maluku Utara : Magnitude 6,4

2009-09-19 : Nusa Dua, Bali : Magnitude 6,4

2009-09-30 : Sumatera Barat : Magnitude 7,6

————————————————————————————-

How to take care of your wife

2009-09-30T15:42:00.004+08:00

In the world, one single rule applies to the men: Make the Woman happy. Do something she likes, and you get points. Do something she dislikes and points are subtracted. You don't get any points for doing something she expects. Sorry, that's the way the game is played.

Here is a guide to the point system:

SIMPLE DUTIES

-- You make the bed (+1)
-- You make the bed, but forget the decorative pillow (0)
-- You throw the bedspread over rumpled sheets (-1)
-- You go out to buy her what she wants (+5)
-- In the rain (+8)
-- But return with Beer (-5)
-- You check out a suspicious noise at night (0)
-- You check out a suspicious noise, and it is nothing (0)
-- You check out a suspicious noise and it is something (+5)
-- You pummel it with iron rod (+10)
-- It's her pet (-10)

SOCIAL ENGAGEMENTS

-- You stay by her side the entire party (0)
-- You stay by her side for a while, then leave to chat with a college buddy (-2)
-- Named Tina (-4)
-- Tina is a dancer (-10)

HER BIRTHDAY

-- You take her out to dinner (0)
-- You take her out to dinner and it's not a sports bar (+1)
-- Okay, it's a sports bar (-2)
-- And it's all-you-can- eat night (-3)
-- It's a sports bar, it's all-you-can- eat night, and your face is painted the colours of your favourite team (-10)

A NIGHT OUT

-- You take her to a movie (+2)
-- You take her to a movie she likes (+4)
-- You take her to a movie you hate (+6)
-- You take her to a movie you like (-2)
-- It's called 'DeathCop' (-3)
-- You lied and said it was a foreign film about orphans (-15)

YOUR PHYSIQUE

-- You develop a noticeable potbelly (-15)
-- You develop a noticeable potbelly and exercise to get rid of it (+10)
-- You develop a noticeable potbelly and resort to baggy jeans and baggy Hawaiian shirts (-30)
-- You say, "It doesn't matter, you have one too." (-8000)

ENJOY THE 'BIG' QUESTION

-- She asks, "Do I look fat?" (-5) [Yes, you LOSE points no matter WHAT]
-- You hesitate in responding (-10)
-- You reply, "Where?" (-35)
-- Any other response (-20)

COMMUNICATION

-- When she wants to talk about a problem , you listen, displaying what looks like a concerned expression (0)
-- You listen, for over 30 minutes (+50)
-- You listen for more than 30 minutes without looking at the TV (+500)
-- She realizes this is because you have fallen asleep (-10000)

Wanita Memang Susah

2009-08-14T10:56:00.001+08:00

Sebuah komik lucu dari ROI GOO yang sudah sangat cerdas nggambarin watak Wanita.. :)

Selamat menyimak boys! ;)

Seperti apa nantinya anak2 kita

2009-07-15T10:11:00.003+08:00

Bagi yang punya anak di TK. Ingin tau mau jadi apakah anak anda kelak? Gampang. Kumpulkan 30 orang anak TK tersebut, Ibu guru memimpin mereka masuk ruang kelas. Lalu tinggalkanlah mereka . tunggu beberapa saat . Kita lihat apa reaksi mereka .!!!

Jika mereka tetap ngintil mengikuti terus Ibu Gurunya, nempel terus keluar ruangan .. ini cocok di bagian *Legal* (selalu "merapat" kepada Top Management)
Jika mereka kemudian mengambil mainan balok-balok kayu atau lego ..dipasang. lalu diberantakin lagi….pasang lagi….berantakin lagi. Kalo bosen ditinggal . Dia cari mainan yang lain lagi…lalu pasang…berantakin lagi…pasang lagi… naaaahhh ini keknya menjadi Bagian *IT * atau * Engineering* (bongkar pasang . cari kesibukan sendiri - jika bosen lalu ditinggal)
Jika mereka maju ke papan tulis dan menulis-nulis sesuatu disitu, yup…tentu saja Ini bagian *Training and Development* (naluri ngajar bouw)
Bertepuk tangan, menyanyi, berteriak-teriak, menari-nari, ini bagian *Operation* (tukang "heboh" soalnya – demo mulu kerjaannya)
Berjalan keluar . Jajan cimol dan Harum manis didepan sekolah - ini bagian *Procurement* ... (tidak lupa dengan cerewet bertanya. Ini berapa bang….yang itu berapa bang… Yang disitu berapa ?? tapi nggak beli-beli karena uangnya kurang)
Ambil Tas - buka bekal, makan-makan, minum-minum, hepi-hepi... haha hihi... Ini pasti orang-orang *Marketing* nih (marketing gitu loh - everyday is a holiday)
Jika mereka malah berantem sesamanya, cakar-cakaran dsb. Ini pasti cocok di divisi *Business Development* .
Mendorong-dorong meja - mengangkat kursi - merapih-rapihkan kelas - melap meja kursi - nyapu kelas, Ini *General Affair* lah .
Lari keluar kelas - main-main diluar - main ayunan - main prosotan - main jungkat - jungkit . Gak peduli apa yang terjadi di dalam kelas . Ini bagian *Sales* dan *Customer Service* (spesialis "urusan luar" bukan ??? - urusan main)
Menangis keras - memanggil-manggil bu gurunya - mengarang cerita yang termehek-mehek agar dikasihani gurunya - agar bu gurunya memperhatikan dia .. mmm ini bagian *Quality Control* atau *Internal Control* (spesialis komplain dan Tukang ngadu)
Membuka tas - merogoh kantong - membuka dompet barbie/narutonya - menghitung uang recehan - atau bahkan menghitung-hitung jumlah jendela yang ada dikelas - itu pasti akan jadi *Finance dan Accounting* .
Ambil Crayon - coret-coret dinding - mudah saja ini tentu *Graphic Design* dong
Berceloteh - ngobrol - Cerita-cerita sama temannya - ngoceh kesana kemari - ngomong sendiri - berdiri di depan kelas sambil ketawa-ketiwi - Ini bagian *Public Relation*. (spesialis ketawa -ketiwi dan ngomong kanan kiri .)
Tarik kursi - berdiri diatas kursi - melihat keluar jendela - menerawang jauh - pura-pura berfikir .. Naaaahhh ini lah calon *President Direktur* kita . (berpandangan visioner jauh kedepan)
Jika mereka hanya duduk diam .. seperti tidak melakukan apa-apa .naaahhh ini bagian *Personalia* .. (hihihihi – yes, Sitting Idle right ???)
Jika mereka ternyata berdiri di depan pintu - siap siaga selalu memegang handel pintu - buka tutup pintu ... aaaahhhh ini pasti *Bagian Security* atau *Door man*
Ok-Ok bagaimana kalau dia duduk manis sendirian dipojok - membuka buku -membaca dengan tenang - tangan dilipat diatas meja - rapi - dengan harapan Ibu Guru akan memuji dia habis-habisan ...???. mmm maaf tipe ini biasanya tidak diterima di bagian mana pun - orangnya kurang asik soalnya - nggak fun - nggak kompak ..(hihihihihi)

He he sekedar intermezo....jangan terlalu serius Bok!

*copas dari milis*

Tujuh Kesaktian Cuka

2009-07-07T12:26:00.004+08:00

SELAIN untuk menambah rasa asam dan menghilangkan bau amis, cuka juga punya manfaat lain. Cuka atau asam asetat ini dapat mengatasi berbagai masalah kebersihan rumah. Mulai dari shower mampet, lantai kusam, hingga membersihkan kerak botol. Cara menggunakannya pun sangat mudah.

1. Shower Mampet

Air yang mengandung besi, tanah, atau pasir halus bisa menjadi biang keladinya. Untuk mengatasinya, siapkan 1 liter air panas, kemudian tuangkan satu cangkir cuka makan dan aduk. Rendam kepala shower dalam larutan tadi selama 10 menit. Angkat, lalu bersihkan. Teratasi sudah masalah shower mampet.

2. Blender Kotor

Penggunaan blender biasanya meninggalkan noda. Terkadang noda tersebut sulit dihilangkan. Jika itu terjadi, gunakan campuran air, sabun cuci piring, dan cuka. Tuang campuran itu ke dalam blender dan nyalakan blender selama 30 detik. Buang campuran air tadi dan bilas dengan air hangat.

3. Lantai Kusam

Lantai keramik yang berusia lebih dari lima tahun biasanya berubah menjadi kotor dan kusam. Untuk membersihkannya, tuangkan cuka ke permukaan lantai. Diamkan selama lima menit. Kemudian bersihkan dengan kain pel hingga bersih. Pel sekali lagi dengan air untuk menghilangkan bau cuka.

4. Karat pada Logam

Untuk menghilangkan karat, siapkan satu sendok makan cuka dicampur satu sendok teh garam. Gosokkan campuran tersebut ke bagian perkakas logam yang berkarat. Setelah karat hilang, bersihkan dengan air dan keringkan.

5. Guci Pecah

Guci pecah pun bukan lagi masalah. Buat campuran dari satu bungkus agar-agar, satu sendok cuka, aduk hingga mengental. Gunakan campuran adonan tadi sebagai lem. Rekatkan setiap bagian pecahan guci. Setelah itu jemur hingga adonan lem kering. Guci pun kembali utuh.

6. Sisa Minyak

Agar noda minyak di panci gampang dibersihkan, tuangkan cuka ke dalam 2 liter air. Celupkan panci berminyak ke dalamnya. Noda minyak akan luntur dan setelah itu bilas panci dengan air bersih.

7. Kerak Botol

Kerak pada botol bisa dibereskan dengan cuka. Masukkan air sabun ke dalam botol. Tambahkan satu sendok makan abu gosok dan satu sendok makan cuka. Biarkan selama 10 menit. Kemudian kocok-kocok dan sikat bagian dalam botol. Kerak dalam botol pun hilang.

*copas from here*

Cowok Diperkosa Cewek

2009-06-18T13:39:00.001+08:00

Cewek VS Cowok

2009-05-21T13:49:00.000+08:00

Plat Kendaraan Bermotor Indonesia

2009-04-27T14:05:00.005+08:00

Tanda Nomor Kendaraan Bermotor (TNKB), atau sering kali disebut plat nomor atau nomor polisi, adalah plat aluminium tanda kendaraan bermotor di Indonesia yang telah didaftarkan pada Kantor Bersama Samsat.

Sejarah

Penggunaan tanda nomor kendaraan bermotor di Indonesia, terutama di Jawa, merupakan warisan sejak zaman Hindia Belanda, yang menggunakan kode wilayah berdasarkan pembagian wilayah karesidenan.

Spesifikasi teknis

Tanda Nomor Kendaraan Bermotor berbentuk plat aluminium dengan cetakan tulisan dua baris. Baris pertama menunjukkan: kode wilayah (huruf), nomor polisi (angka), dan kode/seri akhir wilayah (huruf). Baris kedua menunjukkan bulan dan tahun masa berlaku

Bahan baku TNKB adalah aluminium dengan ketebalan 1 mm. Ukuran TNKB untuk kendaraan bermotor roda 2 dan roda 3 adalah 250x105 mm, sedangkan untuk kendaraan bermotor roda 4 atau lebih adalah 395x135 mm. Terdapat cetakan garis lurus pembatas lebar 5 mm diantara ruang nomor polisi dengan ruang angka masa berlaku.

Pada sudut kanan atas dan sudut kiri bawah terdapat tanda khusus (security mark) cetakan lambang Polisi Lalu Lintas; sedangkan pada sisi sebelah kanan dan sisi sebelah kiri ada tanda khusus cetakan "DITLANTAS POLRI" (Direktorat Lalu Lintas Kepolisian RI) yang merupakan hak paten pembuatan TNKB oleh Polri dan TNI.

Warna

Warna Tanda Nomor Kendaraan Bermotor ditetapkan sebagai berikut:
Kendaraan bermotor bukan umum dan kendaraan bermotor sewa: Warna dasar hitam dengan tulisan berwarna putih
Kendaraan bermotor umum: Warna dasar kuning dengan tulisan berwarna hitam
Kendaraan bermotor milik Pemerintah: Warna dasar merah dengan tulisan berwarna putih
Kendaraan bermotor Corps Diplomatik Negara Asing: Warna dasar Putih dengan tulisan berwarna hitam

Nomor Urut Pendaftaran

Nomor urut pendaftaran kendaraan bermotor, atau disebut pula nomor polisi, diberikan sesuai dengan urutan pendaftaran kendaraan bermotor. Nomor urut tersebut terdiri dari 1-4 angka, dan ditempatkan setelah Kode Wilayah Pendaftaran. Nomor urut pendaftaran dialokasikan sesuai kelompok jenis kendaraan bermotor(untuk wilayah DKI Jakarta):
1 - 2999, 8000 - 8999 dialokasikan untuk kendaraan penumpang.
3000 - 6999, dialokasikan untuk sepeda motor.
7000 - 7999, dialokasikan untuk bus.
9000 - 9999, dialokasikan untuk kendaraan beban.

Apabila nomor urut pendaftaran yang telah dialokasikan habis digunakan, maka nomor urut pendaftaran berikutnya kembali ke nomor awal yang telah dialokasikan dengan diberi tanda pengenal huruf seri A - Z di belakang angka pendaftaran. Apabila huruf di belakang angka sebagai tanda pengenal kelipatan telah sampai pada huruf Z, maka penomoran dapat menggunakan 2 huruf seri di belakang angka pendaftaran. Khusus untuk DKI Jakarta, dapat menggunakan hingga 3 huruf seri di belakang angka pendaftaran.

Kode Wilayah Pendaftaran Kendaraan Bermotor

Kode wilayah pendaftaran kendaraan bermotor ditetapkan oleh Peraturan Kapolri Nomor Polisi 4 Tahun 2006.

Sumatera
BL = Nanggroe Aceh Darussalam
BB = Sumatera Utara Bagian Barat (Tapanuli)
BK = Sumatera Utara
BA = Sumatera Barat
BM = Riau
BP = Kepulauan Riau
BG = Sumatera Selatan
BN = Kepulauan Bangka Belitung
BE = Lampung
BD = Bengkulu
BH = Jambi

BP = Batam

Jawa
DKI Jakarta, Banten, Jawa Barat
A = Banten: Kabupaten/Kota Serang, Kabupaten Pandeglang, Kota Cilegon, Kabupaten Lebak, sebagian Kabupaten Tangerang
B = DKI Jakarta, Kabupaten/Kota Tangerang, Kabupaten/Kota Bekasi(B-K**), Kota Depok
D = Kabupaten/Kota Bandung, Kota Cimahi, Kabupaten Bandung Barat
E = eks Karesidenan Cirebon: Kabupaten/Kota Cirebon, Kabupaten Indramayu, Kabupaten Majalengka, Kabupaten Kuningan (E - YA/YB/YC/YD)
F = eks Karesidenan Bogor: Kabupaten/Kota Bogor, Kabupaten Cianjur, Kabupaten/Kota Sukabumi
T = Kabupaten Purwakarta, Kabupaten Karawang, sebagian Kabupaten Bekasi, Kabupaten Subang
Z = Kabupaten Garut, Kabupaten/Kota Tasikmalaya, Kabupaten Sumedang, Kabupaten Ciamis, Kota Banjar

Jawa Tengah dan DI Yogyakarta
G = eks Karesidenan Pekalongan: Kabupaten (G - B)/Kota Pekalongan (G - A), Kabupaten (G - F)/Kota Tegal (G - E), Kabupaten Brebes, Kabupaten Batang (G - C), Kabupaten Pemalang (G - D)
H = eks Karesidenan Semarang: Kabupaten/Kota Semarang, Kota Salatiga, Kabupaten Kendal (H - D), Kabupaten Demak
K = eks Karesidenan Pati: Kabupaten Pati (K - A), Kabupaten Kudus (K - B), Kabupaten Jepara (K - C), Kabupaten Rembang (K - D), Kabupaten Blora, Kabupaten Grobogan
R = eks Karesidenan Banyumas: Kabupaten Banyumas (R - A/H/S), Kabupaten Cilacap (R - B/K/T), Kabupaten Purbalingga (R - C), Kabupaten Banjarnegara
AA = eks Karesidenan Kedu: Kabupaten/Kota Magelang, Kabupaten Purworejo, Kabupaten Kebumen, Kabupaten Temanggung, Kabupaten Wonosobo
AB = DI Yogyakarta: Kota Yogyakarta, Kabupaten Bantul, Kabupaten Gunung Kidul, Kabupaten Sleman, Kabupaten Kulon Progo
AD = eks Karesidenan Surakarta: Kota Surakarta (AD), Kabupaten Sukoharjo (AD - B), Kabupaten Boyolali (AD - D), Kabupaten Sragen (AD - E), Kabupaten Karanganyar (AD - F), Kabupaten Wonogiri (AD - G), Kabupaten Klaten (AD - C)

Jawa Timur
L = Kota Surabaya
M = eks Karesidenan Madura: Kabupaten Pamekasan, Kabupaten Sumenep, Kabupaten Sampang, Kabupaten Bangkalan
N = eks Karesidenan Malang: Kabupaten/Kota Malang, Kabupaten/Kota Probolinggo, Kabupaten/Kota Pasuruan, Kabupaten Lumajang, Kota Batu
P = eks Karesidenan Besuki: Kabupaten Bondowoso, Kabupaten Situbondo, Kabupaten Jember, Kabupaten Banyuwangi
S = eks Karesidenan Bojonegoro: Kabupaten Bojonegoro, Kabupaten/Kota Mojokerto, Kabupaten Tuban, Kabupaten Lamongan, Kabupaten Jombang[2]
W = Kabupaten Sidoarjo, Kabupaten Gresik[3]
AE = eks Karesidenan Madiun: Kabupaten/Kota Madiun, Kabupaten Ngawi, Kabupaten Magetan, Kabupaten Ponorogo, Kabupaten Pacitan
AG = eks Karesidenan Kediri: Kabupaten/Kota Kediri, Kabupaten/Kota Blitar, Kabupaten Tulungagung, Kabupaten Nganjuk, Kabupaten Trenggalek

Catatan:
^ Daerah dengan kode wilayah Z sebelumnya memiliki kode wilayah D (eks Karesidenan Parahyangan)
^ Jombang memiliki kode wilayah S sejak tahun 2005, sebelumnya memiliki kode wilayah W
^ Daerah dengan kode wilayah W sebelumnya memiliki kode wilayah L (eks Karesidenan Surabaya)

Bali dan Nusa Tenggara
DK = Bali
DR = NTB I (Pulau Lombok: Kota Mataram, Kabupaten Lombok Barat, Kabupaten Lombok Timur, Kabupaten Lombok Tengah)
EA = NTB II (Pulau Sumbawa: Kabupaten Sumbawa Barat, Kabupaten Sumbawa, Kabupaten Dompu, Kabupaten/Kota Bima)
DH = NTT I (Pulau Timor: Kabupaten/Kota Kupang, Kabupaten TTU, TTS, Kabupaten Rote Ndao)
EB = NTT II (Pulau Flores dan kepulauan: Kabupaten Manggarai Barat, Kabupaten Manggarai, Kabupaten Ngada, Kabupaten Ende, Kabupaten Sikka, Kabupaten Flores Timur, Kabupaten Lembata, Kabupaten Alor)
ED = NTT III (Pulau Sumba: Kabupaten Sumba Barat, Kabupaten Sumba Timur)

Kalimantan
KB = Kalimantan Barat
DA = Kalimantan Selatan
KH = Kalimantan Tengah
KT = Kalimantan Timur

Sulawesi
DB = Sulawesi Utara Daratan (Kota Manado, Kota Tomohon, Kota Bitung, Kabupaten Bolaang Mongondow, Kabupaten Minahasa, Kabupaten Minahasa Utara, Kabupaten Minahasa Selatan)
DL = Sulawesi Utara Kepulauan (Kabupaten Kepulauan Sangihe, Kabupaten Kepulauan Talaud)
DM = Gorontalo
DN = Sulawesi Tengah
DT = Sulawesi Tenggara
DD = Sulawesi Selatan
DC = Sulawesi Barat

Maluku dan Papua
DE = Maluku
DG = Maluku Utara
DS = Papua dan Papua Barat

Lain-lain
DF = Timor Timur (tidak digunakan, karena telah menjadi negara tersendiri)

Copas from Kaskus/Zha0 Yun (TS)

Selingkuh vs Kopi

2009-04-06T15:30:00.008+08:00

"Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya,tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya.Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama.Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".

THE HUMAN BODY FACTS

2009-04-01T15:32:00.003+08:00

Scientists say the higher your I.Q. The more you dream.
The largest cell in the human body is the female egg and the smallest is the male sperm.
You use 200 muscles to take one step.
The average woman is 5 inches shorter than the average man.
Your big toes have two bones each while the rest have three.
A pair of human feet contains 250,000 sweat glands.
A full bladder is roughly the size of a soft ball.
The acid in your stomach is strong enough to dissolve razor blades.
The human brain cell can hold 5 times as much information as the Encyclopedia Britannica.
It takes the food seven seconds to get from your mouth to your stomach.
The average human dream lasts 2-3 seconds.
Men without hair on their chests are more likely to get cirrhosis of the liver than men with hair.
At the moment of conception, you spent about half an hour as a single cell.
There are about one trillion bacteria on each of your feet.
Your body gives off enough heat in 30 minutes to bring half a gallon of water to a boil.
The enamel in your teeth is the hardest substance in your body.
Your teeth start growing 6 months before you are born.
When you are looking at someone you love, your pupils dilate, and they do the same when you are looking at someone you hate.
Your thumb is the same length of your nose.

At this very moment I know well you are putting this last fact to the test...
...now remove your thumb from your nose and pass this on to the friends you think might be interested in comparing their thumbs to their noses as well. :)

Musim Dingin

2009-04-01T13:48:00.004+08:00

Waktu itu musim gugur, seorang suku indian pada daerah terpencil bertanya pada kepala suku mereka yang baru. "wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?" yang artinya, "kepala suku, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin atau seperti biasanya?" karena kepala suku ini sudah modern, dia tidak pernah belajar meramal cuaca dengan cara2 kuno lagi. ketika melihat ke atas, ia tidak dapat mengatakan bagaimana nantinya keadaan cuaca. meskipun begitu, supaya aman, ia mengatakan bahwa musim dingin nantinya akan terasa dingin, sehingga ia menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan musim dingin.

Namun setelah beberapa hari, muncul idenya untuk menelepon Layanan Perkiraan Cuaca, dan menanyakan, "apa musim dingin kali ini akan sangat dingin atau tidak?" "kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin," kata petugas di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut. kemudian kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu lebih banyak lagi untuk persiapan.

Seminggu kemudian dia menelepon kembali Layanan Perkiraan Cuaca. "apa musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "ya," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "musim dingin kali ini akan sangaaat dingin!" kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua kayu dan ranting pohon yang mereka temukan.

Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan bertanya, "apa anda yakin bahwa musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "pasti," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "kelihatannya akan jadi musim dingin yang paling dingin yang pernah ada." "kenapa anda begitu yakin?" tanya kepala suku. pria itu menjawab, "karena para suku indian sedang mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila-gilaan!".

Beda Cowok Ganteng dan Cowok Jelek

2008-11-21T13:26:00.002+08:00

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)...

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

Istri Cantik dan Jelek di Mata Suami

2008-11-21T11:17:00.003+08:00

kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang... kita makan di restoran aja yuk...
kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama... sama2 ga enak

kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu... apa sih yang nggak aku beri buat kamu...
kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: kamu tuh... ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi

kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang... wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho
kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh... gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje

kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho...
kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok... nyuci pakaian aja ga mau... (sambil geleng2 kepala)

kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang...
kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja...

kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok
sekali2 aku telat kekantor...
kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan... aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu...

kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh... I Love You
kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR... Ibu-ibu Boros...!

kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang... kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho...
kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga...! ga ada sopan santunnya sama sekali

kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place
Kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah... ancol aja kenapa yang deket!!!

kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh... kamu banyak istirahat ya
kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah... jangan2 bentar lagi nih... namanya juga umur

kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini...
kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami

kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik
kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua... ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS...

How to Achieving 101%

2008-11-18T10:25:00.004+08:00

From a strictly mathematical viewpoint:

What Equals 100%?
What does it mean to give MORE than 100%?

Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?

We have all been in situations where someone wants you to GIVE OVER 100%.

How about ACHIEVING 101%?

What equals 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help answer these questions:

If:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Is represented as:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

If:

H-A-R-D-W-O-R-K

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

And:

K-N-O-W-L-E-D-G-E

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But:

A-T-T-I-T-U-D-E

1+20+20+9+20+ 21+4+5 = 100%

THEN, look how far the love of God will take you:

L-O-V-E-O-F-G-O-D

12+15+22+5+15+6+7+15+4 = 101%

Therefore, one can conclude with mathematical certainty that:

While Hard Work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, It's the Love of God that will put you over the top!

Beauty of Mathematics

2008-11-18T10:05:00.004+08:00

                1 x 8 + 1 = 9
              12 x 8 + 2 = 98
            123 x 8 + 3 = 987
          1234 x 8 + 4 = 9876
        12345 x 8 + 5 = 98765
      123456 x 8 + 6 = 987654
    1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

                1 x 9 + 2 = 11
              12 x 9 + 3 = 111
            123 x 9 + 4 = 1111
          1234 x 9 + 5 = 11111
        12345 x 9 + 6 = 111111
      123456 x 9 + 7 = 1111111
    1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10 = 1111111111

              9 x 9 + 7 = 88
            98 x 9 + 6 = 888
          987 x 9 + 5 = 8888
        9876 x 9 + 4 = 88888
      98765 x 9 + 3 = 888888
    987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888

                1 x 1 = 1
              11 x 11 = 121
            111 x 111 = 12321
          1111 x 1111 = 1234321
        11111 x 11111 = 123454321
      111111 x 111111 = 12345654321
    1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111 = 12345678987654321

Rekor Indonesia

2008-11-18T09:59:00.002+08:00

• RI merupakan Negara kepulauan terbesar di dunia yang terdiri dari 17.504 pulau (termasuk 9.634 pulau yang belum diberi nama dan 6..000 pulau yang tidak berpenghuni). Disini ada 3 dari 6 pulau terbesar didunia, yaitu : Kalimantan (pulau terbesar ketiga di dunia dgn luas 539.460 km2), Sumatera (473.606 km2) dan Papua (421.981 km2).

• Indonesia adalah Negara maritim terbesar di dunia dengan perairan seluas 93 ribu km2 dan panjang pantai sekitar 81 ribu km2 atau hampir 25% panjang pantai di dunia.

• Pulau Jawa adalah pulau terpadat di dunia dimana sekitar 60% hamper penduduk Indonesia (sekitar 130 jt jiwa) tinggal di pulau yang luasnya hanya 7% dari seluruh wilayah RI.

• Indonesia merupakan Negara dengan suku bangsa yang terbanyak di dunia. Terdapat lebih dari 740 suku bangsa/etnis, dimana di Papua saja terdapat 270 suku.

• Negara dengan bahasa daerah yang terbanyak, yaitu, 583 bahasa dan dialek dari 67 bahasa induk yang digunakan berbagai suku bangsa di Indonesia. Bahasa nasional adalah bahasa Indonesia walaupun bahasa daerah dengan jumlah pemakai terbanyak di Indonesia adalah bahasa Jawa.

• Indonesia adalah negara muslim terbesar di dunia. Jumlah pemeluk agama Islam di Indonesia sekitar 216 juta jiwa atau 88% dari penduduk Indonesia. Juga memiliki jumlah masjid terbanyak dan Negara asal jamaah haji terbesar di dunia.

• Monumen Budha (candi) terbesar di dunia adalah Candi Borobudur di Jawa Tengah dengan tinggi 42 meter (10 tingkat) dan panjang relief lebih dari 1 km. Diperkirakan dibuat selama 40 tahun oleh Dinasti Syailendra pada masa kerajaan Mataram Kuno (750-850).

• Tempat ditemukannya manusia purba tertua di dunia, yaitu : Pithecanthropus Erectus" yang diperkirakan berasal dari 1,8 juta tahun yang lalu.

• Republik Indonesia adalah Negara pertama yang lahir sesudah berakhirnya Perang Dunia II pada tahun 1945. RI merupakan Negara ke 70 tertua di dunia.

• Indonesia adalah Negara pertama (hingga kini satu-satunya) yang pernah keluar dari Perserikatan Bangsa Bangsa (PBB) pada tgl 7 Januari 1965. RI bergabung kembali ke dalam PBB pada tahun 1966.

• Tim bulutangkis Indonesia adalah yang terbanyak merebut lambang supremasi bulutangkis pria, Thomas Cup, yaitu sebanyak 13 x (pertama kali th 1958 & terakhir 2002).

• Indonesia adalah penghasil gas alam cair (LNG) terbesar di dunia (20% dari suplai seluruh dunia) juga produsen timah terbesar kedua.

• Indonesia menempati peringkat 1 dalam produk pertanian, yaitu : cengkeh (cloves) & pala (nutmeg), serta no.2 dalam karet alam (Natural Rubber) dan minyak sawit mentah (Crude Palm Oil).

• Indonesia adalah pengekspor terbesar kayu lapis (plywood), yaitu sekitar 80% di pasar dunia.

• Terumbu Karang (Coral Reef) Indonesia adalah yang terkaya (18% dari total dunia).

• Indonesia memiliki species ikan hiu terbanyak didunia yaitu 150 species.

• Biodiversity Anggrek terbeser didunia : 6 ribu jenis anggrek, mulai dari yang terbesar (Anggrek Macan atau Grammatophyllum Speciosum) sampai yang terkecil (Taeniophyllum, yang tidak berdaun), termasuk Anggrek Hitam yang langka dan hanya terdapat di Papua.

• Memiliki hutan bakau terbesar di dunia. Tanaman ini bermanfaat untuk mencegah pengikisan air laut/abrasi.

• Binatang purba yang masih hidup : Komodo yang hanya terdapat di pulau Komodo, NTT adalah kadal terbesar di dunia. Panjangnya bias mencapai 3 meter dan beratnya 90 kg.

• Rafflesia Arnoldi yang tumbuh di Sumatera adalah bunga terbesar di dunia. Ketika bunganya mekar, diameternya mencapai 1 meter.

• Memiliki primata terkecil di dunia , yaitu Tarsier Pygmy (Tarsius Pumilus) atau disebut juga Tarsier Gunung yang panjangnya hanya 10 cm. Hewan yang mirip monyet dan hidupnya diatas pohon ini terdapat di Sulawesi.

• Tempat ditemukannya ular terpanjang di dunia yaitu, Python Reticulates sepanjang 10 meter di Sulawesi.

• Ikan terkecil di dunia yang ditemukan baru-baru ini di rawa-rawa berlumpur Sumatera. Panjang 7,9 mm ketika dewasa atau kurang lebih sebesar nyamuk. Tubuh ikan ini transparan dan tidak mempunyai tulang kepala.

Matematika Abad 22: Hubungan antara Pria, Wanita dan Keledai

2008-11-11T16:24:00.004+08:00

Persamaan 1

Manusia = makan + tidur + kerja + hura-hura
Keledai = makan + tidur
Maka, Manusia = Keledai + kerja + hura-hura
Maka, Manusia - hura-hura = Keledai + kerja
Maka, Manusia yang tidak tau hura-hura = Keledai yang bekerja/Kerja seperti Keledai

=========================================================

Persamaan 2

Pria = makan + tidur + cari duit
Keledai = makan + tidur
Maka, Pria = Keledai + cari duit
Maka, Pria - cari duit = Keledai
Maka, Pria yang tidak tau cari duit = Keledai

=========================================================

Persamaan 3

Wanita = makan + tidur + belanja & habisin duit
Keledai = makan + tidur
Maka, Wanita = Keledai + belanja & habisin duit
Maka, Wanita - belanja & habisin duit = Keledai
Maka, Wanita yang tidak tau belanja & habisin duit = Keledai

=========================================================

KESIMPULAN:

Dari Persamaan 2 dan Persamaan 3 :
Pria yang tidak tau cari duit = Wanita yang tidak tau belanja & habisin duit.
Kata lain :
Pria cari duit AGAR wanita tidak menjadi Keledai ! (Postulat 1)
Dan,

Wanita belanja & habisin duit AGAR pria tidak menjadi Keledai ! (Postulat 2)

Jadi, kita sampai pada ....
Pria + Wanita = Keledai + cari duit + Keledai + belanja & habisin duit
Maka ... dari Postulat 1 dan 2, kita dapat simpulkan :
Pria + Wanita = 2 Keledai yang hidup berbahagia selama-lamanya. ..!!!!

Barcode Prefix

2008-11-03T12:23:00.007+08:00

00-13: USA & Canada
20-29: In-Store Functions
30-37: France
40-44: Germany
45: Japan (also 49)
46: Russian Federation
471: Taiwan
474: Estonia
475: Latvia
477: Lithuania
479: Sri Lanka
480: Philippines
482: Ukraine
484: Moldova
485: Armenia
486: Georgia
487: Kazakhstan
489: Hong Kong
49: Japan (JAN-13)
50: United Kingdom
520: Greece
528: Lebanon
529: Cyprus
531: Macedonia
535: Malta
539: Ireland
54: Belgium & Luxembourg
560: Portugal
569: Iceland
57: Denmark
590: Poland
594: Romania
599: Hungary
600 & 601: South Africa
609: Mauritius
611: Morocco
613: Algeria
619: Tunisia
622: Egypt
625: Jordan
626: Iran
64: Finland
690-692: China
70: Norway
729: Israel *)
73: Sweden
740: Guatemala
741: El Salvador
742: Honduras
743: Nicaragua
744: Costa Rica
746: Dominican Republic
750: Mexico
759: Venezuela
76: Switzerland
770: Colombia
773: Uruguay
775: Peru
777: Bolivia
779: Argentina
780: Chile
784: Paraguay
785: Peru
786: Ecuador
789: Brazil
80 - 83: Italy
84: Spain
850: Cuba
858: Slovakia
859: Czech Republic
860: Yugoslavia
869: Turkey
87: Netherlands
880: South Korea
885: Thailand
888: Singapore
890: India
893: Vietnam
899: Indonesia
90 & 91: Austria
93: Australia
94: New Zealand
955: Malaysia
977: International Standard Serial Number for Periodicals (ISSN)
978: International Standard Book Numbering (ISBN)
979: International Standard Music Number (ISMN)
980: Refund receipts
981 & 982: Common Currency Coupons
99: Coupons

*) pastikan untuk tidak membeli produk dari negara ini

Ininnawa Sabbara'e

2008-10-17T09:29:00.005+08:00

Ininnawa sabbara'ko

Lolongəng gare' deceng

Alla tosabbara'ede

Pitu taunna sabbara'

Təngnginang(?) ulolongəng

Alla riyasəngnge deceng

Sabbara'ko musukkuru'

Sabbara'ko namulea(?)

Tunru-tunrui totomu

Alla deceng amalə'na

Deceng enre'ki ri bola

Təjjali təttappere

Alla banna mase-mase

Mase-masemu tu andi

Təppaja usengərəng

Alla mappa ompo deceng

Aga guna masarae

Masara təkkinungəng(?)

Alla mappadoko ale

..fade..

Do Men Remember Anniversaries?

2008-10-14T12:36:00.003+08:00

A woman awakes during the night to find that her husband was not in their bed.

She puts on her dressing gown and goes downstairs to look for him.

She finds him sitting at the kitchen table with a hot cup of coffee in front of him. He appears to be in deep thought, just staring at the wall.

She watches as he wipes a tear from his eye and takes a sip of his coffee.

'What's the matter, dear?' she whispers as she steps into the room, 'Why are you down here at this time of night?'

The husband looks up from his coffee, 'I am just remembering when we first met 20 years ago and started dating. You were only 16. Do you remember back then?' he says solemnly.

The wife is touched to tears thinking that her husband is so caring, so sensitive.

'Yes, I do' she replies.

The husband pauses. The words were not coming easily.

'Do you remember when your father caught us in the back seat of my car?'

'Yes, I remember!' said the wife, lowering herself into a chair beside him.

The husband continues. 'Do you remember when he shoved the shotgun in my face and said, 'Either you marry my daughter, or I will send you to jail for 20 years?'

'I remember that too' she replies softly.

He wipes another tear from his cheek and says...

'I would have been released today.'

When Boss Kidnapped

2008-10-06T13:50:00.004+08:00

Employees of a Company are all worried. Some are roaming around. Some are in loud discussions during office time.....

Some Trainees, who had just joined, notice this and enquire about what happened to a senior employee, they ask, "What's going on?"

"Terrorists have kidnapped our Boss"

They're asking for Rp. 10 Billion ransom, otherwise they're going to douse him with petrol and set him on fire.

We're going from desk to desk, taking up a collection."

One Trainee asks, "How much is everyone giving, on average?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

"About 1 litre."

Geography of Women

2008-09-26T14:08:00.002+08:00

Between the ages of 15 - 20 a woman is like Africa.
She is half discovered, half wild.

Between the ages of 20 - 30 a woman is like America.
Fully discovered and scientifically perfect.

Between the ages of 30 - 35, she is like India & Japan.
Very hot, wise and beautiful !!!!!!!!!

Between the ages of 35 - 40 a woman is like France.
She is half destroyed after the war but still desirable.

Between the ages of 40 - 50 she is like Germany.
She lost the war but not the hope.

Between the ages of 50 - 60 she is like Russia.
Very wide, very quiet but nobody goes there.

Between the ages of 60 - 70 a woman is like England.
With a glorious past but no future.

After 70, they become Siberia.
Everyone knows where it is, but no one wants to go there.

Different types of Marketing

2008-09-24T14:41:00.004+08:00

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: "I am very rich. "Marry me!" - That's Direct Marketing..."

You're at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says: "He's very rich. "Marry him." - That's Advertising..."

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day, you call and say: "Hi, I'm very rich. "Marry me - That's Telemarketing..."

You're at a party and see gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink, you open the door (of the car) and says: "Marry Me?" - That's Public Relations..."

You're at a party and see gorgeous girl. She walks up to you and says: "You are very rich! "Can you marry ! me?" - That's Brand Recognition..."

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: "I am very rich. Marry me!" She gives you a nice hard slap on your face. - "That's Customer Feedback..."

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say: "I am very rich. Marry me!" And she introduces you to her husband. - "That's demand and supply gap..."

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and before you say anything, another person come and tell her: "I'm rich. Will you marry me?" and she goes with him - "That's competition eating into your market share..."

You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and before you say: "I'm rich, Marry me!" your wife arrives. - "That's restriction for entering new markets..."

The Great Soccer Tactic

2008-09-18T14:22:00.006+08:00

Berita Buruk

2008-09-11T09:42:00.003+08:00

Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak juri ? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa bapak.."

"Oh iya. Ada apa Do? Ada masalah?

"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."

"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"

"Ya tuan..yang itu"

"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung.. matinya kenapa do?"

"Gara2 makan daging busuk, tuan"

"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"

"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."

"Kuda mati? Kuda mati apa??"

"Kuda punya tuan."

"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"

"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."

"Lu gila ya? gerobak air apaan???"

"Gerobak air buat madamin api, tuan"

"Ya ampuun..api apa lagi???"

"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai.. trus merembet deh."

"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2 lilin?!!!"

"Begitulah, tuan."

"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"

"Buat pemakaman, tuan."

"Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!"

"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."

Sunyi.................. ,

Sunyi cukup lama....

"Doooo!!!!!!!!!....lu bener2 dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf ampe patah....."

Positive proof of global warming

2008-09-10T09:47:00.001+08:00

Maths is not Everything

2008-07-28T15:34:00.002+08:00

Time of the Organ

2008-07-26T15:08:00.003+08:00

Funny Equation

2008-07-25T09:40:00.004+08:00

ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy

OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime

SHOPPING MATH
A man will pay $20 for a $10 item he needs.
A woman will pay $10 for a $20 item that she doesn't need.

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

HAPPINESS
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.

LONGEVITY
Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.

PROPENSITY TO CHANGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

DISCUSSION TECHNIQUE
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED
Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next!"
They stopped saying it after I started doing the same thing to them at funerals.

Kentut, Question & Answer

2008-07-21T20:51:00.005+08:00

Dari mana asal kentut?
Dari gas dalam usus. Gas dalam usus berasal dari udara yang kita telan, yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia & gas dari bakteri dalam perut.

Apa komposisi kentut?
Bervariasi. Makin banyak udara anda telan, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut (oksigen dari udara terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai di usus). Adanya bakteri serta reaksi kimia antara asam perut & cairan usus menghasilkan karbondioksida. Bakteri juga menghasilkan metana & hidrogen. Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak udara tertelan, jenis bakteri dalam usus, berapa lama kita menahan kentut. Makin lama menahan kentut, makin besar proporsi nitrogen, karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentut lebih banyak karena tubuhnya tidak sempat mengabsorbsi oksigen. (Makanya jangan suka nahan kentut).

Kenapa kentut berbau busuk?
Pake nanya lagi, Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida & merkaptan. Kedua senyawa ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan anda, makin banyak sulfida & merkaptan diproduksi oleh bakteri dalam perut, & makin busuklah kentut anda. Telur & daging punya peran besar dalam memproduksi bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperan dalam memproduksi volume kentut, bukan dalam kebusukannya.

Kenapa kentut menimbulkan bunyi?
Karena adanya vibrasi lubang anus saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi tergantung pada kecepatan gas. (Dan diameter lubang anus anda, hi..hi....)

Kenapa kentut yang busuk itu hangat & tidak bersuara?
Salah satu sumber kentut adalah bakteri. Fermentasi bakteri & proses pencernaan memproduksi panas, hasil sampingnya adalah gas busuk. Ukuran gelembung gas lebih kecil, hangat & jenuh dengan produk metabolisme bakteri yg berbau busuk. Ini kemudian menjadi kentut, walau hanya kecil volumenya, tapi SBD (Silent But Deadly = Sunyi Tapi Mematikan ).

Berapa banyak kentut diproduksi sehari?
Rata-rata setengah liter sehari dalam 14 kali kentut.

Mengapa kentut keluar melalui lubang dubur?
Karena density-nya lebih ringan, kenapa gas kentut tidak melakukan perjalanan ke atas? Tidak demikian. Gerak peristaltik usus mendorong isinya ke arah bawah. Tekanan di sekitar anus lebih rendah. Gerak peristaltik usus menjadikan ruang menjadi bertekanan, sehingga memaksa isi usus, termasuk gas-nya untuk bergerak ke awasan yg bertekanan lebih rendah, yaitu sekitar anus. Dalam perjalanan ke arah anus, gelembung-gelembung kecil bergabung jadi gelembung besar. Kalau tidak ada gerak peristaltik, gelembung gas akan menerobos ke atas lagi, tapi tidak terlalu jauh, karena bentuk usus yg rumit & berbeit-belit. (Bayangkan kalo kentut keluar dari lubang hidung).

Berapa waktu yang diperlukan oleh kentut untuk melakukan perjalanan kehidung orang lain?
Tergantung kondisi udara, seperti kelembaban, suhu,kecepatan & arah angin, berat molekul gas kentut, jarak antara 'transmitter' dengan 'receiver'. Begitu meninggalkan sumbernya, gas kentut menyebar konsentrasinya berkurang. Kalau kentut tidak terdeteksi dalam beberapa detik, berarti mengalami pengenceran di udara & hilang ditelan udara selama-lamanya. Kecuali kalau anda kentut di ruang sempit, seperti lift, mobil, konsentrasinya lebih banyak, sehingga baunya akan tinggal dalam waktu lama sampai akhirnya diserap dinding.

Apakah setiap orang kentut?
Sudah pasti, kalau masih hidup. Sesaat setelah meninggalpun orang masih bisa kentut. (Makanya gak usah malu kalo sering kentut)

Betulkah laki-laki kentut lebih sering daripada perempuan?
Tidak ada kaitannya dengan gender.. Kalau benar, berarti perempuan menahan kentutnya, & saat kentut banyak sekali jumlah yg dikeluarkan. (Makanya kentut perempuan lebih bau, ha..ha....)

Saat apa biasanya orang kentut?
Pagi hari di toilet. yang disebut "morning thunder". Kalau resonansinya bagus, bisa kedengaran di seluruh penjuru rumah.

Mengapa makan kacang-kacangan menyebabkan banyak kentut?
Kacang-kacangan mengandung zat gula yang tidak bisa dicerna tubuh. Gula tsb (raffinose, stachiose, erbascose) jika mencapai usus, bakteri di usus langsung berpesta pora & membuat banyak gas. Jagung, paprika, kubis, kembang kol, susu juga penyebab banyak kentut (bukan baunya!).

Selain makanan, apa saja penyebab kentut?
Udara yang tertelan, makan terburu-buru, makan tanpa dikunyah, minum soft drink, naik pesawat udara (karena tekanan udara lebih rendah, sehingga gas di dalam usus mengalami ekspansi & muncul sebagai kentut). Makanya bau di pesawat kok ganti2. hahaha

Apakah kentut sama dengan sendawa, tapi muncul dari lain lubang?
Tidak... sendawa muncul dari perut, komposisi kimianya lain dengan kentut. Sendawa mengandung udara lebih banyak, kentut mengandung gas yang Diproduksi oleh bakteri lebih banyak.

Kemana perginya gas kentut kalau ditahan tidak dikeluarkan?
Bukan diabsorbsi darah, bukan hilang karena bocor..Tapi bermigrasi ke bagian atas menuju usus & pada gilirannya akan keluar juga. Jadi bukan lenyap, tapi hanya mengalami penundaan.

Mungkinkah kentut terbakar?
Bisa saja. Kentut mengandung metana, hidrogen yang combustible (gas alam mengandung komponen ini juga). Kalau terbakar, nyala-nya berwarna biru karena kandungan unsur hidrogen. (Kalo naik gunung, lupa bawa korek api tapi mau masak indomie, pakai aja kentut buat nyalain kompor)

Bisakah menyalakan korek api dengan kentut?
konsistensinya lain. Juga suhunya tidak cukup panas untuk memulai pembakaran.

Mengapa kentut anjing & kucing lebih busuk?
Karena anjing & kucing adalah karnivora (pemakan daging). Daging kaya akan protein. Protein mengandung banyak sulfur, jadi bau kentut binatang ini lebih busuk. Lain dengan herbivora seperti sapi, kuda, gajah, yang memproduksi kentut lebih banyak, lebih lama, lebih keras bunyinya, tapi relatif tidak berbau. (Makanya lebih baik pelihara gajah di rumah daripada anjing).

Betulkah bisa teler kalau mencium bau kentut 2-3 kali berturut-turut?
Kentut mengandung sedikit oksigen, mungkin saja anda mengalami pusing kalau mencium bau kentut terlalu banyak. (Makanya yang punya hobi cium bau kentut, sebaiknya dikurangin)

Apakah warna kentut?
Tidak berwarna. Kalau warnanya oranye seperti gas nitrogen oksida, akan ketahuan siapa yang kentut. Kentut itu apakah asam, basa atau netral ?Asam, karena mengandung karbondioksisa (CO2) & hidrogen sulfida (H2S). Apa yang terjadi kalau seseorang kentut di planet Venus ?Planet Venus sudah banyak mengandung sulfur(belerang) di lapisan udaranya, jadi kentut di sanapun tidak ada pengaruhnya.

Tapi bener-bener mengharukan, Kadang ketika Anda menangis, tak seorang pun yang menyadari linangan air mata Anda. Terkadang ketika Anda amat sedih, tak seorang pun yang melihat kepedihan hati Anda. Ketika Anda bahagia, tak seorang pun yang memperhatikan senyum mengembang di bibir Anda. Tapi, ketika Anda kentut... semua orang menoleh ke diri Anda. Mengharukan nggak, sih?.

Ketika Programmer Menikah

2008-06-07T09:20:00.004+08:00

Seorang programmer mengirimkan surat berikut :

Yth. Customer Support :
Saya sangat membutuhkan bantuan. Baru-baru ini saya melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 dan diluar perkiraan saya ternyata program baru ini mulai melakukan proses pembuatan sub program Child 1.0 dan juga mulai memakan waktu dan sumber berharga lainnya. Hal ini tidak dicantumkan di brosur produknya.

Sebagai tambahan Wife 1.0 juga mengacaukan program lainnya, memasukkan dirinya ke dalam proses start up harian dimana secara otomatis memonitor semua aktivitas system seperti sebuah Virus.

Program saya lainnya seperti Hang Out CafeC 2.5 atau Friday Nite Party 311 tidak lagi bisa berjalan dan menyebabkan system menjadi crash setiap kali dilakukan. Saya mencoba menjalankan Lazy Saturday 5.0 atau Sleepy Sunday 4.2 namun juga tidak dapat dijalankan, bahkan program Saturday Shopping 3.0 atau Sunday Home Cleaning 3.11 yang muncul.

Sepertinya saya tidak bisa membuat Wife 1.0 bekerja di background sementara saya mencoba menjalankan aplikasi favorit saya lainnya. Saat ini saya sedang berfikir untuk kembali ke Girlfriend 7.0 dan melakukan Uninstall program Wife 1.0 namun tidak bisa.

Mohon bantuannya,
Programmer

Sehari setelah dia mengirim email itu, dia mendapat jawabannya yang isinya :

Yth. Bapak Programmer,
Ini adalah masalah yang sering muncul dari kesalahpahaman yang mendasar sekali. Banyak orang yang melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 berfikir bahwa Wife 1.0 adalah tipe Utility & entertainment Program. Sedangkan hal yang sebetulnya Wife 1.0 adalah Operating System, dirancang oleh Programmer kami di HEAVEN UNLIMITED COMPANY untuk menjalankan semuanya.

Anda tidak bisa menghapus Wife 1.0 dan kembali ke Girlfriend 7.0. Wife 1.0 tidak dirancang untuk ini karena jika dipaksakan untuk dilakukan dapat menyebabkan system anda berantakan.

Kami merekomendasikan tetap menggunakan program Wife 1.0 dan coba menghadapi beberapa hal yang Anda anggap sebagai kesulitan sebaik mungkin. Beberapa tips dari kami jika ada suatu masalah, coba jalankan semua recovery program yang ada di folder C:\APOLOGIZE, seperti Say
Sorry 8.0 or Hug & Kiss 9.0. Walaupun beberapa orang menganggap Wife 1.0 adalah suatu program yang butuh perawatan tinggi, banyak juga orang yang tahu bahwa program ini dapat menjadi sangat menyenangkan. Untuk memperoleh manfaat maksimal program Wife 1.0 ini, Anda dapat mencoba membeli add-on program seperti Listening 5.0, Flowers 2.5 atau
Chocolates 1.3.

Dalam hal apapun kami sangat tidak merekomendasikan untuk install program Secretary 1.0 (Short Skirt Version) karena program ini sangat tidak kompatibel dengan Wife 1.0 dan hampir dipastikan akan menyebabkan system menjadi crash.

Semoga dapat membantu,
Customer Service

*from milis*

Weather Forecasting Stone

2008-05-26T13:52:00.002+08:00

Steve Jobs Amazing Speech

2008-05-19T13:36:00.002+08:00

Yang ini adalah video dari pidato Steve Jobs di Stanford Commencement 2005.

Pidato Steve Jobs di Acara Wisuda Stanford University

2008-05-19T13:12:00.005+08:00

Saya merasa bangga di tengah-tengah Anda sekarang, yang akan segera lulus dari salah satu universitas terbaik di dunia. Saya tidak pernah selesai kuliah. Sejujurnya, baru saat inilah saya merasakan suasana wisuda. Hari ini saya akan menyampaikan tiga cerita pengalaman hidup saya. Ya, tidak perlu banyak. Cukup tiga.

Cerita Pertama: Menghubungkan Titik-Titik
Saya drop out (DO) dari Reed College setelah semester pertama, namun saya tetap berkutat di situ sampai 18 bulan kemudian, sebelum betul-betul putus kuliah. Mengapa saya DO? Kisahnya dimulai sebelum saya lahir. Ibu kandung saya adalah mahasiswi belia yang hamil karena "kecelakaan" dan memberikan saya kepada seseorang untuk diadopsi. Dia bertekad bahwa saya harus diadopsi oleh keluarga sarjana, maka saya pun diperjanjikan untuk dipungut anak semenjak lahir oleh seorang pengacara dan istrinya. Sialnya, begitu saya lahir, tiba-tiba mereka berubah pikiran karena ingin bayi perempuan. Maka orang tua saya sekarang, yang
ada di daftar urut berikutnya, mendapatkan telepon larut malam dari seseorang:
"kami punya bayi laki-laki yang batal dipungut; apakah Anda berminat? Mereka menjawab: "Tentu saja." Ibu kandung saya lalu mengetahui bahwa ibu angkat saya tidak pernah lulus kuliah dan ayah angkat saya bahkan tidak tamat SMA. Dia menolak menandatangani perjanjian adopsi. Sikapnya baru melunak beberapa bulan kemudian, setelah orang tua saya berjanji akan menyekolahkan saya sampai perguruan tinggi.

Dan, 17 tahun kemudian saya betul-betul kuliah. Namun, dengan naifnya saya memilih universitas yang hampir sama mahalnya dengan Stanford, sehingga seluruh tabungan orang tua saya -yang hanya pegawai rendahan- habis untuk biaya kuliah. Setelah enam bulan, saya tidak melihat manfaatnya. Saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan dalam hidup saya dan bagaimana kuliah akan membantu saya menemukannya. Saya sudah menghabiskan seluruh tabungan yang dikumpulkan orang tua saya seumur hidup mereka. Maka, saya pun memutuskan berhenti kuliah, yakin bahwa itu yang terbaik. Saat itu rasanya menakutkan, namun sekarang saya menganggapnya sebagai keputusan terbaik yang pernah saya ambil. Begitu DO, saya langsung berhenti mengambil kelas wajib yang tidak saya minati dan mulai mengikuti perkuliahan yang saya sukai.

Masa-masa itu tidak selalu menyenangkan. Saya tidak punya kamar kos sehingga nebeng tidur di lantai kamar teman-teman saya. Saya mengembalikan botol Coca-Cola agar dapat pengembalian 5 sen untuk membeli makanan. Saya berjalan 7 mil melintasi kota setiap Minggu malam untuk mendapat makanan enak di biara Hare Krishna. Saya menikmatinya. Dan banyak yang saya temui saat itu karena mengikuti rasa ingin tahu dan intuisi, ternyata kemudian sangat berharga. Saya beri Anda satu contoh: Reed College mungkin waktu itu adalah yang terbaik di AS dalam hal kaligrafi.Di seluruh penjuru kampus, setiap poster, label, dan petunjuk ditulis tangan dengan sangat indahnya. Karena sudah DO, saya tidak harus mengikuti perkuliahan normal. Saya memutuskan mengikuti kelas kaligrafi guna mempelajarinya. Saya belajar jenis-jenis huruf serif dan san serif, membuat variasi spasi antar kombinasi kata dan kiat membuat tipografi yang hebat. Semua itu merupakan kombinasi cita rasa keindahan, sejarah dan seni yang tidak dapat ditangkap melalui sains. Sangat menakjubkan. Saat itu sama sekali tidak terlihat manfaat kaligrafi bagi kehidupan saya. Namun sepuluh tahun kemudian, ketika kami mendisain komputer Macintosh yang pertama, ilmu itu sangat bermanfaat. Mac adalah komputer pertama yang bertipografi cantik. Seandainya saya tidak DO dan mengambil kelas kaligrafi, Mac tidak akan memiliki sedemikian banyak huruf yang beragam bentuk dan proporsinya. Dan karena Windows menjiplak Mac, maka tidak ada PC yang seperti itu. Andaikata saya tidak DO, saya tidak berkesempatan mengambil kelas kaligrafi, dan PC tidak memiliki tipografi yang indah. Tentu saja, tidak mungkin merangkai cerita seperti itu sewaktu saya masih kuliah. Namun, sepuluh tahun kemudian segala sesuatunya menjadi gamblang. Sekali lagi, Anda tidak akan dapat merangkai titik dengan melihat ke depan; Anda hanya bisa melakukannya dengan merenung ke belakang. Jadi, Anda harus percaya bahwa titik-titik Anda bagaimana pun akan terangkai di masa mendatang. Anda harus percaya dengan intuisi, takdir, jalan hidup, karma Anda, atau istilah apa pun lainnya. Pendekatan ini efektif dan membuat banyak perbedaan dalam kehidupan saya.

Cerita Kedua Saya: Cinta dan Kehilangan.
Saya beruntung karena tahu apa yang saya sukai sejak masih muda. Woz dan saya mengawali Apple di garasi orang tua saya ketika saya berumur 20 tahun. Kami bekerja keras dan dalam 10 tahun Apple berkembang dari hanya kami berdua menjadi perusahaan 2 milyar dolar dengan 4000 karyawan. Kami baru meluncurkan produk terbaik kami -Macintosh- satu tahun sebelumnya, dan saya baru menginjak usia 30. Dan saya dipecat. Bagaimana mungkin Anda dipecat oleh perusahaan yang Anda dirikan? Yah, itulah yang terjadi. Seiring pertumbuhan Apple, kami merekrut orang yang saya pikir sangat berkompeten untuk menjalankan perusahaan bersama saya. Dalam satu tahun pertama, semua berjalan lancar. Namun, kemudian muncul perbedaan dalam visi kami mengenai masa depan dan kami sulit disatukan. Komisaris ternyata berpihak padanya. Demikianlah, di usia 30 saya tertendang. Beritanya ada di mana-mana. Apa yang menjadi fokus sepanjang masa dewasa saya, tiba-tiba sirna. Sungguh menyakitkan.

Dalam beberapa bulan kemudian, saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan. Saya merasa telah mengecewakan banyak wirausahawan generasi sebelumnya saya gagal mengambil kesempatan. Saya bertemu dengan David Packard dan Bob Noyce dan meminta maaf atas keterpurukan saya. Saya menjadi tokoh publik yang gagal, dan bahkan berpikir untuk lari dari Silicon Valley. Namun, sedikit demi sedikit semangat timbul kembali- saya masih menyukai pekerjaan saya. Apa yang terjadi di Apple sedikit pun tidak mengubah saya. Saya telah ditolak, namun saya tetap cinta. Maka, saya putuskan untuk mulai lagi dari awal. Waktu itu saya tidak melihatnya, namun belakangan baru saya sadari bahwa dipecat dari Apple adalah kejadian terbaik yang menimpa saya. Beban berat sebagai orang sukses tergantikan oleh keleluasaan sebagai pemula, segala sesuatunya lebih tidak jelas. Hal itu mengantarkan saya pada periode paling kreatif dalam hidup saya.

Dalam lima tahun berikutnya, saya mendirikan perusahaan bernama NeXT, lalu Pixar, dan jatuh cinta dengan wanita istimewa yang kemudian menjadi istri saya. Pixar bertumbuh menjadi perusahaan yang menciptakan film animasi komputer pertama, Toy Story, dan sekarang merupakan studio animasi paling sukses di dunia. Melalui rangkaian peristiwa yang menakjubkan, Apple membeli NeXT, dan saya kembali lagi ke Apple, dan teknologi yang kami kembangkan di NeXT menjadi jantung bagi kebangkitan kembali Apple. Dan, Laurene dan saya memiliki keluarga yang luar biasa. Saya yakin takdir di atas tidak terjadi bila saya tidak dipecat dari Apple. Obatnya memang pahit, namun sebagai pasien saya memerlukannya. Kadangkala kehidupan menimpakan batu ke kepala Anda. Jangan kehilangan kepercayaan. Saya yakin bahwa satu-satunya yang membuat saya terus berusaha adalah karena saya menyukai apa yang saya lakukan. Anda harus menemukan apa yang Anda sukai. Itu berlaku baik untuk pekerjaan maupun pasangan hidup Anda. Pekerjaan Anda akan menghabiskan sebagian besar hidup Anda, dan kepuasan sejati hanya dapat diraih dengan mengerjakan sesuatu yang hebat. Dan Anda hanya bisa hebat bila mengerjakan apa yang Anda sukai. Bila Anda belum menemukannya, teruslah mencari. Jangan menyerah. Hati Anda akan mengatakan bila Anda telah menemukannya. Sebagaimana halnya dengan hubungan hebat lainnya, semakin lama-semakin mesra Anda dengannya. Jadi, teruslah mencari sampai ketemu. Jangan berhenti.

Cerita Ketiga Saya: Kematian
Ketika saya berumur 17, saya membaca ungkapan yang kurang lebih berbunyi: "Bila kamu menjalani hidup seolah-olah hari itu adalah hari terakhirmu, maka suatu hari kamu akan benar." Ungkapan itu membekas dalam diri saya, dan semenjak saat itu, selama 33 tahun terakhir, saya selalu melihat ke cermin setiap pagi dan bertanya kepada diri sendiri: "Bila ini adalah hari terakhir saya, apakah saya tetap melakukan apa yang akan saya lakukan hari ini?" Bila jawabannya selalu "tidak" dalam beberapa hari berturut- turut, saya tahu saya harus berubah. Mengingat bahwa saya akan segera mati adalah kiat penting yang saya temukan untuk membantu membuat keputusan besar. Karena hampir segala sesuatu-semua harapan eksternal, kebanggaan, takut malu atau gagal - tidak lagi bermanfaat saat menghadapi kematian. Hanya yang hakiki yang tetap ada. Mengingat kematian adalah cara terbaik yang saya tahu untuk menghindari jebakan berpikir bahwa Anda akan kehilangan sesuatu.Anda tidak memiliki apa-apa. Sama sekali tidak ada alasan untuk tidak mengikuti kata hati Anda.

Sekitar setahun yang lalu saya didiagnosis mengidap kanker. Saya menjalani scan pukul 7:30 pagi dan hasilnya jelas menunjukkan saya memiliki tumor pankreas. Saya bahkan tidak tahu apa itu pankreas. Paradokter mengatakan kepada saya bahwa hampir pasti jenisnya adalah yang tidak dapat diobati. Harapan hidup saya tidak lebih dari 3-6 bulan. Dokter menyarankan saya pulang ke rumah dan membereskan segala sesuatunya, yang merupakan sinyal dokter agar saya bersiap mati. Artinya, Anda harus menyampaikan kepada anak Anda dalam beberapa menit segala hal yang Anda rencanakan dalam sepuluh tahun mendatang. Artinya, memastikan bahwa segalanya diatur agar mudah bagi keluarga Anda. Artinya, Anda harus mengucapkan selamat tinggal. Sepanjang hari itu saya menjalani hidup berdasarkan diagnosis tersebut. Malam harinya, mereka memasukkan endoskopi ke tenggorokan, lalu ke perut dan lambung, memasukkan jarum ke pankreas saya dan mengambil beberapa sel tumor. Saya dibius, namun istri saya, yang ada di sana, mengatakan bahwa ketika melihat selnya di bawah mikroskop, para dokter menangis mengetahui bahwa jenisnya adalah kanker pankreas yang sangat jarang, namun bisa diatasi dengan operasi. Saya dioperasi dan sehat sampai sekarang.

Itu adalah rekor terdekat saya dengan kematian dan berharap terus begitu hingga beberapa dekade lagi.Setelah melalui pengalaman tersebut, sekarang saya bisa katakan dengan yakin kepada Anda bahwa menurut konsep pikiran, kematian adalah hal yang berguna: Tidak ada orang yang ingin mati. Bahkan orang yang ingin masuk surga pun tidak ingin mati dulu untuk mencapainya. Namun, kematian pasti menghampiri kita. Tidak ada yang bisa mengelak. Dan, memang harus demikian, karena kematian adalah buah terbaik dari kehidupan. Kematian membuat hidup berputar. Dengannya maka yang tua menyingkir untuk digantikan yang muda. Maaf bila terlalu dramatis menyampaikannya, namun memang begitu. Waktu Anda terbatas, jadi jangan sia-siakan dengan menjalani hidup orang lain. Jangan terperangkap dengan dogma -yaitu hidup bersandar pada hasil pemikiran orang lain. Jangan biarkan omongan orang menulikan Anda sehingga tidak mendengar kata hati Anda. Dan yang terpenting, miliki keberanian untuk mengikuti kata hati dan intuisi Anda, maka Anda pun akan sampai pada apa yang Anda inginkan. Semua hal lainnya hanya nomor dua.

Ketika saya masih muda, ada satu penerbitan hebat yang bernama "The Whole Earth Catalog", yang menjadi salah satu buku pintar generasi saya. Buku itu diciptakan oleh seorang bernama Stewart Brand yang tinggal tidak jauh dari sini di Menlo Park, dan dia membuatnya sedemikian menarik dengan sentuhan puitisnya. Waktu itu akhir 1960-an, sebelum era komputer dan desktop publishing, jadi semuanya dibuat dengan mesin tik, gunting, dan kamera polaroid. Mungkin seperti Google dalam bentuk kertas, 35 tahun sebelum kelahiran Google: isinya padat dengan tips-tips ideal dan ungkapan-ungkapan hebat. Stewart dan timnya sempat menerbitkan beberapa edisi "The Whole Earth Catalog", dan ketika mencapai titik ajalnya, mereka membuat edisi terakhir. Saat itu pertengahan 1970-an dan saya masih seusia Anda. Di sampul belakang edisi terakhir itu ada satu foto jalan pedesaan di pagi hari, jenis yang mungkin Anda lalui jika suka bertualang. Di bawahnya ada kata-kata: "Stay Hungry. Stay Foolish." (Jangan Pernah Puas. Selalu Merasa Bodoh). Itulah pesan perpisahan yang dibubuhi tanda tangan mereka. Stay Hungry. Stay Foolish. Saya selalu mengharapkan diri saya begitu. Dan sekarang, karena Anda akan lulus untuk memulai kehidupan baru, saya harapkan Anda juga begitu. Stay Hungry. Stay Foolish.

Always Ready for Plan B

2008-05-15T14:33:00.003+08:00

Staff vs Boss

2008-05-15T09:26:00.004+08:00

When I take a long time to finish,
I am slow.
When my boss takes a long time,
He is thorough.

When I don't do it,
I am lazy.
When my boss does not do it,
He is busy.

When I do something without being told,
I am trying to be smart.
When my boss does the same,
He takes the initiative.

When I please my boss,
I am apple polishing.
When my boss pleases his boss,
He is cooperating.

When I make a mistake,
I'm an idiot.
When my boss makes a mistake,
He's only human.

When I am out of the office,
I am wondering around.
When my boss is out of the office,
He's on business.

When I am on a day off sick,
I am always sick.
When my boss is a day off sick,
He must be very ill.

When I apply for leave,
I must be going for an interview.
When my boss applies for leave,
It's because he's overworked.

When I do well,
My boss never remembers.
When I do wrong,
He never forgets.

Lima Rahasia Isteri Sempurna

2008-05-09T14:59:00.000+08:00

Seorang isteri cantik, pintar bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.
Seorang isteri yang periang, enerjik, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala susah juga penting.
Seorang isteri yang pengertian, saleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangatlah penting.
Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.
Tapi yang paling penting adalah, keempat isteri-isteri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lainnya.

Asal-usul Logo Beijing 2008

2008-04-25T10:59:00.002+08:00

Model Ikatan Tali Sepatu

2008-04-17T11:01:00.006+08:00

My Brain Profile

2008-03-27T14:36:00.003+08:00

Your Brain Usage Profile:

Auditory : 21%
Visual : 78%
Left : 62%
Right : 37%

"Adink, you are somewhat left-hemisphere dominant and a predominantly visual learner, an interesting blend of characteristics!

You are an intensely visual person, active and continuously searching. As such, there is no rhythm or beat to limit your learning. You are constantly absorbing and imaging. Your tendency to be left- hemisphere dominant,
however, creates some difficulties. You continue to attempt to structure all that input and categorize it, at the same time continuing to seek out new input while "reflecting" in what you have already gained.

With your visual orientation absorbing so much input, you sometimes utilize your left-brain focus to identify logical aspects of what you perceive and may become overwhelmed by details.

When faced with situations where you have to rely on verbal input exclu- sively, you may find yourself needing to work more on maintain- ing an "overview" or perspective in order to fully grasp the material. It is likely that "sketching out" a representation of material that you are listening to will enhance your understanding and recall of the material. Drawing diagrams and note- taking allow you to "see" the relationships and absorb them more fully.

You tend to focus on details and are generally logical and organized. You have an intensity which is evident to others and yet can feel comfortable with the applied aspects of learning, the practical.

Given that you are somewhat goal-directed, the difficulty with being so visual is that you continuously "see" new goals and thus may be drawn from one to the other or at least forced to think about them within present structures. Because of your visual processing mode, you are regularly faced with tolerating and integrating ambiguity, a process which disrupts the equilibrium of your left-hemisphere preeminence.

It is likely that you are restless continuously and do not feel challenged. You may well explore engaging in activities which enhance right-hemisphere functioning which would reduce some of the tension you might currently be experiencing".

----

take your own test here

Soccer Feminine

2008-03-13T11:29:00.001+08:00

Team Work

2008-03-13T11:27:00.002+08:00

A-Levels Test

2008-03-12T10:30:00.003+08:00

Kalo mo tau jawabannya klik di sini

Anytime Anywhere

2008-03-11T15:21:00.005+08:00

Subhanallah.. ketika waktunya tiba, tak satu pun alasan yang bisa menghalangi saudara-saudaraku ini untuk melaksanakan ibadah Sholatnya.

Mungkin demikianlah adanya ketika ibadah tidak lagi menjadi beban melainkan telah menjadi kenikmatan yang senantiasa ingin diraih.

Salut.

Always give 100% at Work

2008-03-05T14:05:00.002+08:00

Air India

2008-02-29T07:58:00.003+08:00

"Good morning, Ladies and Gentlemen. This is your captain PATEL (Boniface) Welcoming both seated and standing passengers on board of Air India .

We apologize for the four-day delay in taking off, it was due to bad weather and some overtime I had to put in at the bakery.

This is flight 717 to Mumbai. Landing there is not guaranteed, but we will end up somewhere in India . And, if luck is in our favor, we may even be landing on your village!

Air India has an excellent safety-record. In fact, our safety standards are so high, that even terrorists are afraid to fly with us!

It is with pleasure; I announce that, starting this year, over 30% of our passengers have reached their destination.

If our engines are too noisy for you, on passenger request, we can arrange to turn them off!

To make your free fall to earth pleasant and memorable, we serve complimentary DHARU and Wada pavw.

For our not-so-religious passengers, we are the only airline who can help you find out if there really is a God!

We regret to inform you, that today's in-flight movie will not be shown as we forgot to record it from the television.

However, for our movie buffs, we will be flying right next to Emirates Airline, where their movie will be visible from the right side of the cabin window.

There is no smoking allowed in this airplane. Any smoke you see in the cabin is only the early warning system on the engines telling us to slow down!

In order to catch important landmarks, we try to fly as close as possible for the best view.

If however, we go a little too close, do let us know.

Our enthusiastic co-pilot sometimes flies right through the landmark!

Kindly be seated, keep your seat in an upright position for take-off and fasten your seat-belt.

For those of you who can't find a seat-belt, kindly fasten your own belt to the arm of your seat.

And, for those of you who can't find a seat, do not hesitate to get in touch with a stewardess who will explain how to fasten yourself to your suitcase."

ENJOY AIR INDIA .

Slip Biru bukan Slip Merah

2008-02-26T09:01:00.003+08:00

info ini Sy dapet dari milis yg Sy ikuti dan Sy copas ke blog ini.

info ini menyangkut Slip Tilang yang semestinya kita terima ketika ditilang.

here we go:

Slip Merah, berarti kita menyangkal kalau melanggar aturan dan mau membela diri secara hukum. Kalau kita dapat Slip Merah, berarti kita akan disidang. Dan SIM kita harus kita ambil di pengadilan setempat. Tapi ngerti sendiri kan prosesnya? Nguantri yg panjang bgt. Belom lagi calo2 yang bejibun. Nah biasanya kita menghindari urusan kayak gitu dan lebih memilih "berdamai" dengan oknum polisi dan so pasti duitnya masuk kantong pribadi sang oknum.
Slip Biru kita mengakui kesalahan kita dan bersedia membayar denda. kita tinggal transfer dana ke nomer rekening tertentu (BNI/BRI kalo ga salah). Abis gitu kita tinggal bawa bukti transfer untuk di tukar dengan SIM kita di kapolsek terdekat dimana kita ditilang. Misalnya, kita ditilang di Perempatan Mampang-Kuningan, kita tinggal ambil SIM kita di Polsek Mampang. Dan denda yang tercantum dalam KUHP Pengguna Jalan Raya itu tidak melebihi Rp. 50.000,- dan dananya Resmi, masuk ke Kas Negara.

My Personality?

2008-02-25T12:07:00.002+08:00

Go here for more...

Id Est

2008-01-23T10:33:00.000+08:00

Pernah baca artikel bahasa inggris (bahkan dalam bahasa Indonesia sekalipun) yang menggunakan istilah "i.e"? bisa nebak artinya kan? Baguslah kalo gitu :D

Nah kalo mo tau lebih jauh silahkan lacak ke Wikipedia.

Kalo malas.. nih Sy copykan..

illud/id est (i.e.)

"that is"

"That is (to say)", "in other words", or sometimes "in this case", depending on the context. Never equivalent to exempli gratia (e.g.).^[1]

Illud est, i.e., "that is", is commonly abbreviated "i.e."; in this usage it is sometimes followed by a comma, depending on style.^[2]

PLN

2008-01-21T09:40:00.002+08:00

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya… takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah diomong-omongin…"

Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter."

Tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN: "Nyonya terlambat 1 bulan."

Isteri: "Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!"

Suami: "Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"

Tukang Rekening PLN: "Semua tercatat di kantor kami, Pak."

Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"

Keesokan harinya…

Suami: "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"

Karyawan PLN: "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"

Suami: "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"

Karyawan PLN: "Ya mesti bayar dong Pak!"

Suami (sialan gue diperes nih!): "Kalau saya tidak mau bayar, bagaimana?"

Karyawan PLN: "Ya punya Bapak terpaksa kami putus…"

Suami: "Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus… nanti istri saya bagaimana…?"

Karyawan PLN: "Kan masih bisa pakai lilin."

8th Grade Science Quiz

2008-01-16T10:24:00.001+08:00

Your Grade: C
73% You Passed with an Average Score

The Body Battery Calculator

2008-01-16T10:01:00.000+08:00

236 WATTS

Your Body is Producing 236 Watts!

This is 6% LESS wattage than the average person

You could light up 2 light bulbs
You could power 59 iPods
You could power 1 Xbox 360
4 of you would be needed to keep a refrigerator running

The Synesthesia Challenge

2008-01-16T09:49:00.001+08:00

83%
Is your brain hard-wired for creativity?

Allamasea-sea

2007-12-31T08:51:00.001+08:00

Allamaasea-seya mua
Tau naompori səssə kale
Nasaba riwəttu baiccu na
Dememəng naəngka nagguru

Riwəttu baiccutamitu wədding
Narekko battoani masussani
Nasaba maraja nawa-naawani
Ǝnrəngnge pole toni kuttue

Cowok Vs Cewek (ngambil duit di ATM)

2007-12-06T21:47:00.002+08:00

Kalau cowok ambil duit di ATM:

Parkir mobil
Masuk ke ATM
Masukkan kartu
Masukkan nomer PIN
Ambil duitnya
Pergi dengan mobilnya

Kalau cewek ambil duit di ATM:

Parkir mobil
Betulin makeup
Matikan mesin
Periksa makeup
Masuk ke ATM
Sibuk cari kartunya
Masukkan kartu
Tekan cancel
Sibuk lagi cari catatan PIN
Masukkan kartu
Ambil duitnya
Balik ke mobil
Periksa makeup
Start mobil
Matikan lagi
Balik lagi ke mesin ATM
Ambil kartu ATM nya
Balik ke mobil
Periksa makeup
Start mobil
Periksa makeup
Nyetir mobil ½ km
Lepas rem tangan
Nyetir lagi..

Westerner Vs Asian

2007-12-03T12:23:00.002+08:00

Understanding of Asian culture vs. Western, interesting research.
These icons were designed by Liu Young who was born in China and educated in Germany .

Blue - Westerner & Red - Asian

3 Meals a Day

Anger

Contacts

Definition Of Beauty

Elderly in Day to Day Life

Handling of Problem

In The Restaurant

Me

Moods & Weathers

Opinion

Party

Punctuality

Queue

Shower Timing

Sundays On Road

The Boss

Transportation

Travelling

Way Of Life

Sex with Ghost

2007-11-19T20:23:00.000+08:00

There was a seminar on "Psychic Phenomena" going on, when the speaker decided to involve the audience. He first asked, "Everyone who has ever seen a ghost, please stand up." Well, nearly the entire audience stood up.

He then asked, "Everyone who has ever had a close encounter with a ghost, please remain standing." About 2 dozen people were still standing.

He then asked how many people had been in the same room as a ghost and 6 people stood up.

Finally he asked, "Anyone who has ever had SEX with a ghost, please remain standing." Everyone sat down except this one man.

When the speaker demanded if he had REALLY had sex with a ghost, the guy replied, "Oh, I am very sorry, I thought you said GOAT."

KAMU berdasarkan golongan darahmu

2007-11-19T09:19:00.001+08:00

Di Jepang, ramalan ttg seseorang lebih ditentukan oleh golongan darah daripada zodiak atau shio. Kenapa? Katanya, golongan darah itu ditentukan oleh protein-protein tertentu yang membangun semua sel di tubuh kita dan oleh karenanya juga menentukan psikologi kita. Benar apa tidak?

SIFAT SECARA UMUM

A : terorganisir, konsisten, jiwa kerja-sama tinggi, tapi selalu cemas (krn perfeksionis) yg kadang bikin org mudah sebel, kecenderungan politik: 'destra'
B : nyantai, easy going, bebas, dan paling menikmati hidup, kecenderungan politik: 'sinistra'
O : berjiwa besar, supel, gak mau ngalah, alergi pada yg detil, kecenderungan politik: 'centro'
AB : unik, nyleneh, banyak akal, berkepribadian ganda, kecenderungan politik

BERDASARKAN URUTAN

Yg paling gampang ngaret soal waktu

B (krn nyantai terus)
O (krn flamboyan)
AB (krn gampang ganti program)
A (krn gagal dalam disiplin)

Yg paling susah mentolerir kesalahan org :

A (krn perfeksionis dan narsismenya terlalu besar)
B (krn easy going tapi juga easy judging)
AB (krn asal beda)
O (easy judging tapi juga easy pardoning)

Yg paling bisa dipercaya :

A (krn konsisten dan taat hukum)
O (demi menjaga balance)
B (demi menjaga kenikmatan hidup)
AB (mudah ganti frame of reference)

Yg paling disukai utk jadi teman :

O (orangnya sportif)
A (selalu on time dan persis)
AB (kreatif)
B (tergantung mood)

Kebalikannya, teman yg paling disebelin/tidak disukai:

B (egois, easy come easy go, maunya sendiri)
AB (double standard)
A (terlalu taat dan scrupulous)
O (sulit mengalah)

MENYANGKUT OTAK DAN KEMAMPUAN

Yg paling mudah kesasar/tersesat

Yg paling banyak meraih medali di olimpiade olah raga:

O (jago olah raga)
A (persis dan matematis)
B (tak terpengaruh pressure dari sekitar. Hampir seluruh atlet judo, renang dan gulat jepang bergoldar B)
AB (alergi pada setiap jenis olah raga)

Yg paling banyak jadi direktur dan pemimpin

O (krn berjiwa leadership dan problem-solver)
A (krn berpribadi 'minute' dan teliti)
B (krn sensitif dan mudah ambil keputusan)
AB (krn kreatif dan suka ambil resiko)

Yg jadi PM jepang ratabergolongan darah : O (berjiwa pemimpin)

Mahasiswa Tokyo Univ pada umumnya bergol darah : B

Yg paling gampang nabung :

A (suka menghitung bunga bank)
O (suka melihat prospek)
AB (menabung krn punya proyek)
B (baru menabung kalau punya uang banyak)

Yg paling kuat ingatannya

Yg paling cocok jadi MC : A (kaya planner berjalan)

MENYANGKUT KESEHATAN

Yg paling panjang umur :

O (gak gampang stress, antibodynya paling joss!)
A (hidup teratur)
B (mudah cari kompensasi stress)
AB (amburadul)

Yg paling gampang gendut

O (nafsu makan besar, makannya cepet lagi)
B (makannya lama, nambah terus, dan lagi suka makanan enak)
A (hanya makan apa yg ada di piring, terpengaruh program diet)
AB (Makan tergantung mood, mudah kena anoressia)

Paling gampang digigit nyamuk : O (darahnya manis)

Yg paling gampang flu/demam/batuk/ pilek

A (lemah terhadap virus dan pernyakit menular)
AB (lemah thd hygiene)
O (makan apa saja enak atau nggak enak)
B (makan, tidur nggak teratur)

Apa yg dibuat pada acara makandi sebuah pesta :

O (banyak ngambil protein hewani, pokoknya daging2an)
A (ngambil yg berimbang. sehat 5 sempurna)
B (suka ambil makanan yg banyak kandungan airnya spt soup, soto, bakso dsb)
AB (hobby mencicipi semua masakan, 'aji mumpung')

Yg paling cepat botak :

Yg tidurnya paling nyenyak dan susah dibangunin :

B (tetap mendengkur meski ada Tsunami)
AB (jika lagi mood, sleeping is everything)
A (tidur harus 8 jam sehari, sesuai hukum)
O (baru tidur kalau benarcapek dan membutuhkan)

Yg paling cepet tertidur

B (paling mudah ngantuk, bahkan sambil berdiripun bisa tertidur)
O (Kalau lagi capek dan gak ada kerjaan mudah ken ngantuk)
AB (tergantung kehendak)
A (tergantung aturan dan orario)

Penyakit yg mudah menyerang :

A (stress, majenun/linglung)
B (lemah terhadap virus influenza, paru-paru)
O (gangguan pencernaan dan mudah kena sakit perut)
AB (kanker dan serangan jantung, mudah kaget)

Apa yg perlu dianjurkan agar tetap sehat :

A (Krn terlalu perfeksionis maka nyantailah sekali-kali, gak usah terlalu tegang dan serius)
B (Krn terlalu susah berkonsentrasi, sekali-kali perlu serius sedikit, meditasi, main catur)
O (Krn daya konsentrasi tinggi, maka perlu juga mengobrol santai, jalan-jalan)
AB (Krn gampang capek, maka perlu cari kegiatan yg menyenangkan dan bikin lega).

Yg paling sering kecelakaan lalu lintas (berdasarkan data kepolisian)

WHAT I WANT in A MAN

2007-11-15T09:55:00.001+08:00

Original list (when he is age 25s)

Handsome
Charming
Financially successful
A caring listener
Witty
In good shape
Dresses with style
Appreciates finer thing
Full of thoughtful surprises
An imaginative, romantic lover

Revised list when he is turning 32

Nice looking
Opens car doors
Has enough money for nice dinner
Listens MORE than talks
Laughs at my jokes (even is not funny :))
Carries bags of groceries with ease
Owns at least one tie
Appreciates a good home-cooked meal
Remember birthdays and anniversaries
Seeks romance at least once a week

Revised list when he is 42

Not TOO ugly
Doesnt drive off until I am in the car
Works steady, splurges on dinner out occassionally
Nods head when I am talking
Usually remembers punch lines of jokes
Is in good shape to rearrange furniture
Wears a shirt that covers his stomach
Knows not to buy chmapagne with screw-top lids
Remembers to put the toilet seat down
Shaves most weekend

Revised list when he is 52

Keeps hair in nose and ears trimmed
Doesnt belch or scratch in public
Doesnt borrow money too often
Doesnt nod off to sleep when I am venting
Doesnt re tell the same joke too many times
Is in good shape to get off couch on weekends
Usually wears matching socks and fresh underwear
Appreciates a good tv dinner
Remembers your name on occassion
Shaves some weekend

Revised list when he is 62

Doesnt scare small children
Remember where the bathroom is
Doesnt require much money for upkeep
Only snore lightly when asleep
Remembers when he is laughing
Is in good enough shape to stand up by himself
Usually wears some clothes
Like soft foods
Remember where he left his teeth
Remembers that its weekend

Revised list when he is 72

Breathing
Doesnt miss the toilet

NEW DEFINITIONS !!

2007-11-15T09:52:00.002+08:00

School:
A place where Papa pays and Son plays.

Life Insurance:
A contract that keeps you poor all your life so that you can die Rich.

Nurse:
A person who wakes u up to give you sleeping pills.

Marriage:
It's an agreement in which a man loses his bachelor degree and a woman gains her Masters.

Divorce:
Future tense of Marriage.

Tears:
The hydraulic force by which masculine willpower is defeated by Feminine waterpower.

Lecture:
An art of transferring information from the notes of the lecturer to the notes of the students without passing through "the minds of either"

Conference:
The confusion of one man multiplied by the number present.

Compromise:
The art of dividing a cake in such a way that every one believes he got the biggest piece.

Dictionary: A place where success comes before work.

Conference Room:
A place where everybody talks, nobody listens And everybody disagrees later on.

Father:
A banker provided by nature.

Criminal:
A guy no different from the rest....except that he got caught.

Boss:
Someone who is early when you are late and late when you are early.

Politician:
One who shakes your hand before elections and your Confidence after.

Doctor:
A person who kills your ills by pills, and kills you by bills.

Classic:
Books, which people praise, but do not read.

Smile:
A curve that can set a lot of things straight.

Office:
A place where you can relax after your strenuous home life.

Yawn:
The only time some married men ever get to open their mouth.

Etc.:
A sign to make others believe that you know more than you actually do.

Committee:
Individuals who can do nothing individually and sit to decide that nothing can be done together.

Experience:
The name men give to their mistakes.

Atom Bomb:
An invention to end all inventions.

Philosopher:
A fool who torments himself during life, to be spoken of when dead.

Wake Up!

2007-11-14T15:41:00.000+08:00